Разозлило. 40 откровений официанта.

Несколько заносчивый текст от представителей сферы обслуживания:
У marv 40 откровений официанта http://marv.livejournal.com/1239060.html

Решил прокомментировать, потому что читал, вспоминал мои случаи общения с представителями этой почтенной профессии, особенно в нашей стране, и во мне закипала "ярость благородная".
Возможно это потому, что написано для другой страны? Не знаю.
Свои комментарии я выделил знаком == и жирным шрифтом.

Скорость обслуживания

1. Вам придется ждать. Если вы ждали, чтобы сесть то, вам придется ждать еду. Если вы пришли в обеденный перерыв и в ресторане много людей, вы будете ждать. Это не потому что мы медленные, а потому что вас очень много. == не потому что нас "неожиданно" в обеденный перерыв много, а потому что вас мало. Знаком уважения к клиенту со стороны заведения является, среди прочего, достаточное количество официантов в любой момент.

2. Повар не может сделать СВЕЖЕЕ блюдо даже за 15 минут. Не веришь? Приди домой и сам попробуй. А мы вообще его не готовим. == верю. Я не верю, что за 15 минут нет возможности принести меню. Даже если вы очень заняты. Отдельно по поводу "не мы готовим". Вы представители своей компании, ресторана. В любой отрасли открещиваться от компании и говорить: "вот я, а вот они", есть правило дурного тона и нарушение корпоративной этики. Получается – если повар приготовил быстро и вкусно, получите чаевые. Если нет - виноват повар. Я бы таких сотрудников уволил сразу - если человек не соотносит себя со своей работой то это плохой сотрудник. Запомните, на всякий случай.

3. Дайте нам знать если Вы торопитесь, мы Вам посоветуем, что взять и не надо в конце жаловаться, что вы торопились. Мы не экстрасенсы!!! == рассказать, что блюдо готовится 20 минут и принести его через сорок - нормально в таких случаях. Лишь бы клиент не ушел.

4. Не просите меня принести всё и сразу. Я не осьминог и не могу нести больше 4 блюд и то это уже тяжело. == когда выносят первое, а второе - через полчаса после того, как я доел первое, я уже есть не хочу и вынужден давиться. И это у каждого человека - так выделяется желудочный сок, который влияет на аппетит. Это не осьминогом надо быть,а черепахой. И вообще не понимать, сколько будут готовиться вторые блюда относительно первых. Не говоря про случаи, когда про него просто забывают и выносят разогретое в микроволновке, потому что оно успело остыть. Вы думаете мы это не замечаем?

5. Даже когда в ресторане никого нет, вам придется ждать, потому что это "тихое время" и в это время мы тоже отдыхаем или выполняем другие обязанности. == да, конечно. Когда наплыв посетителей – мы будем ждать. Когда мало – тоже будем ждать. Вам не кажется, что ваши проблемы становятся нашими за наши же деньги?

6. Когда говорите с официантом, смотрите на нас. Это свидетельствует об уважении. Мы просто не слышим вас, если вы бормочите что-то себе под нос в окружении голосящей толпы посетителей. == я не могу одновременно читать меню и смотреть на вас. Для этого или вам придется стать на колени, или мне – поднять меню вверх. Мне кажется, в обоих случаях один из нас будет выглядеть нелепо. И я не виноват, что вы не знаете меню как следует, поэтому я вынужден в него смотреть и из него зачитывать.

7. Официант не виноват в огрехах повара. Просто попросите позвать администратора и не орите на нас. == не знаю, никогда не орал на официантов, но допускаю что бывает.

8. Пусть ваша девушка заказывает сама. У нас могут возникнуть вопросы, которые мы должны решить именно с тем человеком, который будет это есть. == мы с девушкой как ни-будь сами решим кто и что заказывает, спасибо за совет. Вам при этом не запрещено повернуться к девушке и что-то у нее уточнить. По-крайней мере если вы работаете не в мусульманской стране. В любом случае вы можете спросить разрешения обратиться к девушке у ее спутника если вас больше волнует этикет чем современные традиции.

9. Если вам не нравится еда, мы не виноваты. Всё это - дело вкуса. == Да что вы говорите?!!! Если мне не нравятся устрицы или улитки - дело такое. Но если в элементарном пюре встречаются куски недоваренной картошки а стейк невозможно разрезать ножом.... Не знаю, может это кому-то и нравится, но тогда надо предупреждать что у вас такой необычный стиль приготовления этих блюд.

10. Постарайтесь всё заказать за один подход. Нам не удобно бегать туда сюда. == а мне неудобно делать заказ в один прием. Я голоден и хочу выпить и хочу выпивку и закуску сразу. А пока я подумаю над основным блюдом. Мое неудобство против вашего. Но кто из нас на работе, а кто платит деньги? И, поверьте, тут дело не в плохом отношении к вам. Просто если я пришел отдохнуть, я хочу отдыхать, а не делать вам удобно. Я же не хамлю и поджигаю заведение, правда?

11. Не нужно каждые пять минут подзывать нас и спрашивать о том, сколько ещё времени осталось до того, как принесут жаренную свинину.
- вы тратите наше время, потому что у нас есть ещё 10 вещей, которые нам надо сделать,
- хотите свежее и приготовленное специально для вас, ждите. Это не фастфуд. == если после обещанного вами времени прошло полчаса а свинины все еще нет... Вы считаете что я никогда не жарил свинину и не знаю сколько надо времени на ее приготовление?

12. Съели, попросите счет. Когда мы уже подходим и спрашиваем сами, это тонкий намек на то, что или платите или заказывайте ещё... == если у вас полупустой ресторан, вам не все равно сколько мы там просидим, особенно если до закрытия еще полно времени? Если мест нет и стоит очередь... ну это надо быть очень толстокожим, чтобы просто сидеть, когда стоит толпа голодных людей. И очень смелым, да.

13. Если платите отдельно, то предупредите заранее. == Вообще-то это вы должны об этом спросить... Когда принимаете заказ.

14. И если Вас много, то пусть платит один. Делать отдельно на десятерых чек очень сложно и занимает много времени. == Увы, но если мне нужен чек на каждого, вы это сделаете, потому что разбираться в счете на десятерых, кто что ел, нам не менее сложно. Особенно если вспомнить, как часто в счете "случайно" оказываются лишние порции.


Советы

15. В ресторане кушают, а не общаются два часа за чайником черного чая... == Кто это вам сказал? Это определяется политикой вашего заведения. Если она допускает сидеть два часа за одним кофе – поддерживайте политику заведения куда вы добровольно устроились работать. Кроме того если я сижу два часа за чашкой кофе есть шанс, что я закажу что-то еще. Или оставлю соответствующие чаевые. А если я уйду из вашего и так пустого ресторана, что вы с этого получите? Включите хотя-бы мозги.

16. Чаевые не обязательны, но это хороший тон. Мы помним щедрых клиентов. == А мы помним вежливых официантов и оставляем им хорошие чаевые. Если вы их не получили, задумайтесь.

17. Не стройте из себя ресторанного критика. == Типа "Жри, что дают"? Вот спасибо.

18. Поймите, что мы такие же люди как и вы... Проявите хотя бы немного уважения. == Кто вам сказал, что мы вас не уважаем? Всегда общение начинается с уважения. Впрочем, часто бывает, что оно куда-то быстро пропадает. Никто не любит людей, которые плохо делают свою работу. Особенно в сфере обслуживания.

19. Если вам понравилось обслуживание, чаевые должны быть на уровне 20% от чека. == Это просто девичьи мечты для нашей страны. 10% но не более 100 грн. на человека за столом.

20. Если вы считаете, что в блюде чего-то не хватает скажите. Повара ждут ваших советов и комментариев. == Не сомневайтесь.

21. Нам приятно, когда люди нам улыбаются. == Вы не поверите, но нам тоже. Если бы вы знали, сколько я видел угрюмых официантов...


Дети

22. Не позволяйте детям ходить по ресторану. Мы то не против, просто ребенка могут зашибить. Потом не предъявляйте претензий. Кто из нас родитель? == Вот согласен на все 100%. Я бы добавил - если ваш ребенок еще достаточно мал - не берите его с собой в рестораны... Но что я хочу от людей, которые тащат трехмесячного малыша в четырехчасовой перелет на самолете?

23. Пол грязный. Нечего ребёнку валяться на нём. == Грязный пол?! В ресторане?!!! Не, я, конечно, понимаю, что он не стерилен. Но грязный????

24. Не давайте солонки и пакетики с сахаром вашим детям. Мы устали убирать всё это рассыпанное на полу. == Вот согласен на все 100%


Общее

25. Будьте внимательны, мы не можем знать, что под колой вы подразумеваете колу лайт. == Если я заказал темное пиво, а мне принесли светлое, то это далеко не всегда перепутал я. Впрочем, если перепутал я, я и заплачу.

26. Хотите разозлить официанта, устройте на столе свинарник. Да, мы ненавидим таких клиентов. == Не оправдывая тех, кто так делает могу только сказать – это издержки профессии.

27. Как бы вы не привыкли к одному официанту, он к вам не привязан. == А через тридцать минут после заказа выясняется что смена нашего официанта закончилась и про наш заказ никто ничего не знает. Спасибо.

28. Не трясите пустым стаканом над головой, чтобы вам долили ещё пива. == Не знаю почему вы против этого, ну да ладно. Я обычно стучу по пустому бокалу пальцем. Так нормально?

29. Не переставляйте ваши грязные тарелки на соседний пустой столик. Вы не одни... == если они не помещаются на нашем, то это вы не потрудились их унести, принеся еду. Так что не обессудьте.

30. Не нервничайте. Всё будет подано... == Когда-нибудь.  Не успокаивает.

31. Не кричите через весь ресторан, чтобы подозвать официанта, просто когда заметите что он на вас смотрит поднимите руку. == Вы знаете как часто официанты на тебя могут не смотреть минут по двадцать? Они просто чемпионы по проведению взгляда между столиками. А звонок на стол ваш хозяин не поставил. Может, ему подскажет опытный официант? Зачем? Что бы чаще бегать? Щаз....

32. Чем дольше вы засиживаете после закрытия, тем позже мы поедем домой. == См. пункты про политику заведения и корпоративную этику.

33. Не будьте извращенцем, не ешьте на открытой веранде во время дождя. У нас нет плащей. == Если я хочу поесть под дождем, обслужите меня там. Думаю, что зонт или накидка вполне доступны для бюджета заведения. Да и для ваших чаевых. Они окупятся, поверьте.

34. Не поленитесь сказать спасибо на наше "приятного аппетита". == Ну если кто-то не говорит, значит его мама плохо воспитывала в детстве. Не обижайтесь на таких


Случайные мысли

35. Мы не виноваты, что закон запрещает продавать алкоголь людям младше 18. Носите документы на всякий случай. == Ок

36. Нам не нравится, что вы пытаетесь с нами познакомиться. Мы на работе. Понравилась официантка, оставьте визитку. == Ок

37. Да, мы можем немного флиртовать и заигрывать. Это часть профессии. == Ок, замечательно. Только не обижайтесь если мы отвечаем. Это как минимум удивляет.

38. Поймите, что мы не роботы по доставке еды. У нас работа сложная и очень ответственная. == Никто не спорит. И у нас тоже. Иначе, где бы мы взяли деньги на ресторан?

39. Мы считаем, что каждый хоть раз должен попробовать себя на должности официанта, тогда вы сами всё поймете. == Ваша работа исключительна не более чем иные. Не хотите попробовать себя в роли ассенизатора или биржевого брокера? Я как-то умею уважать людей не пробуя их профессию на себе.


И, наконец, правило, которое все должны знать

40. Если вы раздражены и злитесь, то оставайтесь дома... == Нет. Правило, которое все должны знать "Не говори другому что ему делать и он не расскажет тебе, куда тебе идти".

За сим, с уважением ко всем специалистам с своих областях, Asket.

А как вы считаете, может я не прав и слишком резок?

@темы: Официанты, Правила

---

Буря мглою небо кроет...

Одесса – Киев, июнь 2011.

Раз.


Два.


Три.



Похоже на Пушкина?

@темы: Фотоработы, Буря, Одесса, Трасса, Дорога, Киев, Фото

---

Жизнь по законам маленьких чисел или немного о политике запретов.

Давно хотел об этом написать.

Посмотрите - чем дальше мы живем, тем больше запретов на нас накладывается.
Но это еще полбеды. В таком государстве нам выпало жить, такое у нас правительство, чуть что - запретить, еще со времен СССР.
Это не самое страшное.
Самое страшное то, что большинство граждан, не задумываясь, приветствует это.
Добровольно, так сказать, лезет в тюрьму. И почему? Потому что в любой области найдется дебил, который сотворит такое, что будет повод орать - запретить!

Но, позвольте! Почему из-за одного, пусть даже нескольких, дегенератов надо все запрещать нормальным людям?

Как это работает? Очень просто. Поднимается некая тема и тут же находятся люди, и их много, которые начинают приводить какие-то крайние, гипотетические примеры. Типа: а давайте построим у себя в городе зоопарк - сафари, где звери будут на природе, а посетители - в специальных машинах?
Нет! Нельзя! Опасно! А вдруг машина заглохнет посреди сафари, водитель потеряет сознание, в это время отключат сотовую связь, наблюдатель уснет, дверь окажется не закрыта, маленький ребенок случайно ее откроет, выпадет наружу и его съест лев потому что хищников в этот день забыли покормить.
И все. Не будет у нас сафари. Причем народ не слышит никаких контр-доводов - запретить и все! Например, про сафари я могу сказать, что у таких феерически невнимательных родителей с ребенком что-то и так случится рано или поздно - нет, не аргумент. Слышать ничего не хотим, запрещаем!

Перейдем к примерам практическим:

Давайте начнем с банального. Выпивка за рулем. Оно понятно - не те реакции, не та скорость оценки обстановки и пр.
Но. Не секрет, что большинство водителей, которые хорошо водят трезвыми, могут спокойно вести машину и выпимши - в каких-то, конечно пределах и с какими-то ограничениями, в то время когда водители, которые водят плохо даже трезвыми опасны для окружающих. Казалось бы, сделай ограничения - например разрешены поездки (можно - только в сторону дома), до определенного промилле, на скорости до 40 км/ч, только правый ряд, в левый - только для маневра. И введи усиленные штрафы за ДТП при такой езде. В конце концов можно придумать специальные маячки, к-е надо включать. Кстати, опыт внедрения таких правил в мире есть и положительный. Но тут же приведут пример - найдется тот, кто выпьет больше положенного и поедет быстрее и пр.
То, что тот же, кто будет нарушать закон и сейчас его нарушает - не аргумент. И из-за потенциально существующего небольшого количества долбоебов все остальные постоянно мучаются - куда деть машину если решили вечером выпить пива.

Аналогично вопрос с оружием. Тема избитая до безобразия, не буду приводить аргументы сторон, тем более что сторона за запретить никаких аргументов слушать не желает. Но вдумайтесь! Мы добровольно отказываемся от права на самозащиту, которое было у наших предков, когда они еще были обезьянами и до недавних времен! Т.е. весь период цивилизации индивидуум имел право на самозащиту с тем оружием, которое он мог себе позволить. А мы отказываемся, потому что гипотетический алкоголик Петя может в пьяной ссоре убить гипотетического алкоголика Васю. Причем на вопросы откуда у алкаша Пети деньги на недешевый ствол и в чем разница - застрелит Петя Васю, или, как сейчас, зарежет ножом и забьет табуреткой, предпочитают не отвечать.

Следующее ограничение - визы. Как-то на протяжении всей цивилизации все ездили на свой страх и риск. И тут, буквально последние лет сто, а то и меньше, - извольте получить визу. Государство так решило. И тут же хор запрещателей затянул любимую песню - слава визам, они нас защищают от нелегальных эмигрантов. Да вы что? Это в какой стране нет нелегальных эмигрантов? В Афганистане? Так можете мне поверить, с визами это никак не связано.

У нас давеча был трагичный случай - маленькую девочку убило качелью. Это, бесспорно грустно. Как должен поступить грамотный руководитель, например, премьер-министр, раз уж он решил вмешаться? Назначить за каждую площадку ответственного, например начальников ЖЭК и пр., на территории которого находится площадка и который (ну понятно, что не лично) должен поддерживать площадку в том виде, в котором она была, заниматься проверкой ее состояния и ремонтом при необходимости. Ну и сказать, где брать на это деньги. Все. Этого достаточно, чтобы все работало. Никто не хочет быть уволенным или сесть в тюрьму из-за детской качели. Но нет. Честно говоря, я ожидал, что качели в стране запретят, но дело оказалось намного хуже. Премьер назначил проверку по итогам которой все несоответствующие площадки будут.... отремонтированы, думаете? Нет. Снесены к чертовой матери. А теперь представьте себя на месте проверяющих. Если вы площадку оставите - вы будете отвечать, если на ней что-то случится. Скажете сносить - все ок. Что у нас скоро будет с детскими площадками? Де-факто их запретили.

Кино. Запретить все мультики со сценами жестокости и употребления сигарет и водки. А заодно и неполиткорректные. Прощайте "Ну Погоди!", "Том и Джери", "Карлсон" и прочие, прочие. Ай, у меня ребеночек плачет, когда смотрит "Ну Погоди!", как хорошо, что запретили. А, может, вашему ребеночку к врачу показаться? А то он потом при виде обоев плакать будет - обои запретите? Парадокс. Люди, выросшие на этих мультфильмах их запрещают. Это как - признание собственной неполноценности и попытка все оправдать неправильными мультиками? А не пошли бы вы, а ?

К чему я это все? Да к тому, что для государства, т.е. для чиновника, спокойней всего когда мы, простые граждане сидим дома, ходим строем и по расписанию, желательно связанные по рукам и ногам и про каждого все известно. Еще чипировать каждого и вот оно счастье! И я его, чиновника могу понять - ему так проще и думать не надо. Но почему большое количество граждан радостно вопят: "Давайте! Запретите нам все! Свяжите нас по рукам и ногам!" Я не понимаю. Это же мазохизм какой-то. Почти всегда вместо запрета можно придумать какой ни-будь иной, более разумный и эффективный  выход. Но запрет проще, это понятно.

Я как-то сам привык решать что мне нужно, а что нет, в пределах свободы окружающих. Но не надо путать свободу и патологию. В последнее время модно заявлять о себе как о пупе земли - а если я, мол, боюсь зверей на свободе и мне неприятно ощущать, что в моем городе где-то есть место, где лев не в клетке и не крепко связан — нет сафари-парку. Боитесь и всё тут?  Идите к доктору, это ненормально. А если кто-то завтра вас будет бояться, что прикажете, вас запретить? Скажем, если человек боится просто оружия - то владение оружием это не нарушение его свободы, нарушение свободы - это если я решу потренироваться в неположенном месте. Согласитесь - миллионы лет его предки не расставались с оружием, его род наверняка не раз обязан был ему тем, что не оборвался, а тут - нате. Мы боимся. Еще раз, боитесь - лечитесь.

Почему из-за больных единиц, мы, нормальное большинство, должны страдать?
Почему принимаются запреты на все общество на основании единичных случаев?
Почему не снимают запреты, ссылаясь на некие крайние, не вполне реальные возможные случаи?
И, наконец, почему так много людей, желающих самих себе побольше запретов?

А вы как, предпочитаете жить - все запретить или иметь возможность решать самим?

@темы: Законы, Визы, Оружие, Запреты, Размышления, Статьи, Алкоголь

---

Сложности перевода.

Оригинал взят у mi3ch в вера холодная

Миссионер рассказывал о необычайных трудностях, с которыми он столкнулся при переводе Библии на эскимосский. Бесполезно было говорить о зерне или вине людям, которые не имели о них ни малейшего представления, поэтому переводчику пришлось воспользоваться сходными понятиями, которые они могли уразуметь. Так, в эскимосском переложении Священного Писания чудо в Кане Галилейской описывается как превращение воды в китовый жир, а 8-ой стих 5-ой главы Первого послания апостола Петра звучит примерно так: "Противник ваш диавол ходит, как рыкающий полярный медведь, ища, кого поглотить". Сходным же образом "Земля, где течет молоко и мед" стала "Землей, где течет китовый жир", и по всему тексту Нового Завета "агнец Божий" переведен как "белёк Божий", за неимением лучшего подобия.

Проповедник также добавил, что его новообращенная паства была самого низкого мнения об Ионе, поскольку тот не воспользовался исключительностью своего положения, чтобы убить и съесть кита.

via

upd
скандинавская версия

Был Хакон Черноусый славным хевдингом, бродягой и пиратом, как это у них, викингов-то, водилось; и вот однажды отправился он служить за звонкое золото византийскому кесарю. Отслужил недолго, получил награду и с триумфом возвратился в родные фьорды. А надо заметить, что на службе кесаря он крестился.

И созвал старик Хакон весь свой народ, семью, слуг, рабов и воинов, и сказал им: "А ну-ка, принимайте веру в нового бога".
Его спросили: а зачем нам принимать веру в какого-то нового бога, и что нам с той чужеземной веры?
И Хакон рассказал им потрясающую историю, которую впоследствии дословно записал ошарашенный ею монах, проезжавший с миссией через те края.

"Жил в далекой южной стране - говорил своим родичам Хакон - могучий конунг именем Иисус. Его дружина была совсем невелика - всего двенадцать бойцов - но каждый из них был отчаянным берсерком, и приносил вождю много добычи и вражьих отрубленных голов. Но увы! Один из них оказался предателем, потому что был недоволен своей долей при разделе награбленного. Он выдал конунга Иисуса врагам, когда тот спал в лесу, упившись хмельного, после славного боя. Его схватили, прибили гвоздями к носу боевого корабля и вышли в холодное море, и он умер. Его враги так боялись его - даже мертвого! - что бросили его тело в глубокую пещеру и завалили огромным камнем. Но на третий день! Он воскрес из мертвых! Раздробил камень на части, вылез из пещеры, набросился на всех своих врагов и предал их лютой смерти! И за это Один забрал его в Вальгаллу живым!"

Крестился весь фьорд и все окрестные деревни.

@темы: Север, Религия, Проповедники, Смех и грех

---

Супергерои против клоунов: США, проблемы полиции города Сиэтл.

Оригинал взят у kitya в США: Проблемы полиции города Сиэтл.

У департамента полиции города Сиэтл есть две проблемы – полицейские и все остальные жители города.

В декабре 2011-го года весь департамент полиции попал под расследование Министерства Юстиции США о нарушении законов против неправомерного применения силы. Расследование выявило, что офицеры полиции Сиэтла превышали служебные полномочия более чем в 20 процентах случаев, и, в том числе, были замечены в нарушении 14-ой поправки к конституции.

А тут, как назло, велосипедисты. Уникальную историю поведали недавно местные новости. Дорожная камера записала видео, на котором видно, как обычным дождливым днём велосипедист едет по шоссе I-5. Через несколько секунд записи велосипедист перепрыгивает через ограждения и скрывается под эстакадой скоростного движения. Ещё несколько секунд спустя через этот же участок шоссе проезжает полицейская машина, но поймать велосипедиста они уже не могут. Поездки на велосипеде (да и передвижение пешком) по скоростному шоссе в США – уголовное преступление, караемое тюремным заключением. В интервью, представитель полиции сообщила, что данного велосипедиста не удаётся поймать уже несколько лет, и всё что смогли найти детективы – это несколько спрятанных под столбами велосипедов.

Зорро...



И если бы у полиции было мало проблем. В 1986-ом году несколько офицеров полиции Сиэтла переоделись бомжами, чтобы записать на видео весёленькую песенку о вечной борьбе бомжей и полицейских «Под Эстакадой».


http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=o7h5KfJxeQE

Даже по высоким стандартам политической корректности 1986-го года это видео было признано некорректным поведением, участвовавшие в записи сотрудники полиции были наказаны, а все копии было приказано уничтожить.

Что, как легко было предположить, не помешало видео через 27 лет появиться на youtube.

И вот в апреле 2013-го только что назначенный временный шеф полиции и один из участников видео несколько раз публично извинился за допущенную в молодости ошибку.

Над городом дождей с беспомощной полицией холодными вечерами, когда даже луне страшно показаться на небесах, спустилась тень. Скажем прямо, Сиэтл – не самое приятное место для прогулок после заката. Но именно в это время на улицы города выходит супергерой, лидер движения «Супергерои Города Дождей» Феникс Джонс. Феникс Джонс – останавливает ограбления, нарушает планы нарко-дельцов, переводит старушек через дорогу и не подпускает алкоголиков к собственным автомашинам. Феникс Джонс, супергерой, удостоившийся от главного юриста правительства города высокого комплимента: «сильно заблуждающийся индивидуум».

У Феникса, насколько известно всем жителям города, нет никаких особенных супер-возможностей и более того он даже не умеет летать, но, у него есть абсолютно стальные яйца, чёрно-золотой костюм из магазина комиксов, горнолыжная маска, трусы поверх штанов и видео-камера постоянно записывающая все его ночные похождения. Однажды в новостях я видел, как Феникс остановил передачу наркотиков между двумя бандами каких-то гангстеров. Просто встал между ними и сказал гангстерам, чтобы те разошлись по домам. Гангстеры сказали, что пристрелят Феникса, если он сейчас же не уйдет. Феникс не ушёл. Гагнстеры подумали, что лишнюю уголовщину по поводу человека в трусах поверх штанов получать не стоит и молча разошлись.

Чтобы понять весь накал страстей вернёмся ровно на год назад, 1-го мая 2012-го года, когда в Сиэтле проходили ежегодные весенние радостные протесты против 21-го века. Вышли на демонстрацию коммунисты, вышли зелёные, вышли 99%, вышли и анархисты. И 9 супергероев под предводительством Феникса. Анархисты начали бить окна в здании городского суда. Увидев, что полиция не вмешивается, супергерои попытались остановить анархистов и началась драка. На следующее утро жителей города ждали несколько разбитых машин, облитое краской здание суда и медленно расползающийся запах газа от дымовых шашек, применённых супергероями.

Федеральное правительство начало новое расследование по поводу действий полиции Сиэтла, результатом которого был многостраничный отчёт, в котором, в том числе, полиции рекомендовалось в следующий раз ограничить доступ супергероев к демонстрантам. Сказать что Феникс был от этого заявления зол – это ничего не сказать. Он был супер-зол.


http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ZtdAfpXqm2E

И полиция быстро пошла на попятные. В своем официальном заявлении перед камерами временный шеф полиции города и профессиональный подражатель звукам бездомных Jim Pugel в частности сказал: Мы не можем прочитать мысли человека на расстоянии и задержать кого-то только за то, как этот человек одет, даже если это костюм супергероя.

“We cannot get into the mind of individuals and take enforcement based on the way they’re dressed, even if it is a superhero uniform”.

- Мы будем преследовать людей только за незаконное поведение, - добавил Джим, - а не за форму одежды. Если у Феникса есть какие-то вопросы по поводу того какое поведение законно, а какое нет, он может всегда позвонить мне лично и уточнить. (очевидно на специальный красный телефон который стоит в кабинете шефа полиции).

- Хорошо, - ответил Феникс Джонс в своем публичном интервью прессе на следующий день, - Супергерои придут на майскую демонстрацию со всей своей силой. Если полиция будет делать свою работу, как они обещают, то нам просто будет нечего делать и все останутся довольны результатом.

В официальном блоге полиции была сделана следующая запись о том, что должен знать каждый о первомайских демонстрациях 2013-го года: "Приглашаем всех выйти на улицы чтобы насладиться своими правами в соответствие с первой поправкой конституции, показать свой красивый костюм супергероя или просто потолкаться в толпе".

Настроение у всех было настолько хорошее, что улицы города наполнились таким количеством офицеров полиции, что можно подумать, будто завтра война. Светило солнце. Несли красные флаги коммунисты. Несли чёрные флаги анархисты. А 40 супергероев под руководством Феникса собрались в Старбаксе.

Что-то должно было произойти.

К сожалению, в США 1-ое мая – обычный рабочий день. Поэтому все рабочие города, как и я, следили в основном за событиями через подписку на официальный твиттер полиции Сиэтла. В 4:06 вечера в этом твиттере наконец появилась запись из 115-знаков, которая должна, уверен, быть признанной лучшим официальным заявлением от органов охраны правопорядка за всю историю существования человечества.

На перекрёстке 5-ой и Джексона драка между супергероями и клоунами. Ситуация под контролем.

На месте анархистов я бы обиделся, но кто же виноват, что в этом году анархисты оделись в костюмы клоунов.

истории

архив

поиск

заказ

инфо

стат

@темы: Супергерои, Сиэтл, США, Смех и грех

---

Правила жизни: Иэн Маккеллен

Оригинал взят у ibigdan в Правила жизни: Иэн Маккеллен

В Средиземье секса нет.

В моем возрасте — кто знает, что может произойти, когда я зайду за угол?

Быть знаменитым в 70 с лишним, наверное, проще, чем быть знаменитом в 18. Теперь-то я понимаю, что гораздо приятнее быть известным как Гэндальф, чем как Иэн Маккеллен. Пусть лучше люди интересуются личной жизнью Гэндальфа, а не моей.

Толкин был главным авторитетом в мире Средиземья, и я не думаю, что он думал о сексе. По крайней мере, в книге «Властелин Колец» этому нет никаких свидетельств. Хотя слухи насчет Сэма и Фродо, я знаю, ходят.

Моя уверенность в себе необычайно возросла, когда мне стукнуло 49 и я сказал: «Да, я — гей».

Многие ждали, что я стану лидером гей-движения. Но мне куда больше импонирует роль рядового бойца.

Невозможно отвечать за все в мире. Я отвечаю только за геев и актерское мастерство. Все остальные сражения я оставляю другим.

Благодаря новым технологиям скоро отпадет необходимость в пластических операциях. Зачем резать себя по-живому, если все можно сделать на компьютере? Если дело так и дальше пойдет, мы с Мэрил Стрип еще сможем сыграть Ромео и Джульетту.

Когда актер играет Гамлета, или Ромео, или Яго, или Ричарда III, он должен прежде всего помнить, что эти роли играли тысячи или даже десятки тысяч человек. И тогда страх уходит. Ты понимаешь, что ты один из многих, и тебе не о чем беспокоиться. Просто играй. Покажи свою личную реакцию на то, что происходит с Гамлетом.

Не вижу разницы между стендап-комиком и актером, который играет в пьесе Шекспира. На самом деле, если ты не станешь хорошим комиком, ты никогда сможешь как следует сыграть Гамлета.

Как-то в Мельбурне во время репетиции «В ожидании Годо» я вышел на пять минут подышать воздухом. Не успел я снять шляпу, как какой-то прохожий бросил туда доллар. А кто-то спросил: «Тебе помочь, брат?»

Восемьсот лет назад Новая Зеландия была райскими кущами. Там не было хищников. Природа, полная гармонии. Видимо, Землей правили птицы, причем до того успешно, что некоторые из них разучились летать — не было необходимости. А потом появился человек и привез хищников — хорьков, ласок, собак, крыс…

В Хоббитании нет церкви. Это идеальное место для жизни, это рай — и в нем нет Бога! В нем нет папы римского, нет архиепископа, нет Библии, никто не требует соблюдения заповедей. Но есть Гэндальф.

Политики слишком часто говорят о Боге.

Единственное, о чем я жалею, — я потерял свой акцент. Актеры моего поколения учились говорить на правильном английском, а сейчас даже на «Би-би-си» можно сниматься, не владея стандартным произношением. Я склонен думать, что это хорошо.

Конечно, я дешевле, чем Энтони Хопкинс. Тони — часть Голливуда, а я — эксцентричный английский актер.

Однажды утром я увидел с моей террасы над Темзой труп — голый, белый и раздутый. Не знаю, была это овца или собака. Сутки я вообще не ел, а потом не мог даже посмотреть на мясо. Так я стал вегетарианцем и был им в течение 15 лет.

Если хотите, чтобы билеты хорошо продавались, просто поставьте «Макбета». В старые времена театралы, узнав, что какой-то театр ставит «Макбета», понимали, что у него неприятности.

Есть несколько великих актеров в Великобритании, которые были посвящены в рыцари. Я всегда восхищался ими. Но становясь рыцарем, вы оказываетесь в компании людей, которыми совсем не восхищаетесь, в том числе — политиков.

В старости начинаешь бережнее относиться к времени и словам. Уже нет смысла говорить то, во что не веришь.

Я не понимаю, как можно контролировать свою игру, если ты пьян.

Если вы решите сменить обувь и брюки до того, как положите грим, а не после, то вы легко можете позабыть надеть трусы.

источник

repost

Tweet

if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_966624602",{"pageUrl":"copy-post.livejournal.com/25539.html","pageTitle":"Правила жизни: Иэн Маккеллен","verb":"1","pageDescription":"Оригинал взят у ibigdan в Правила жизни: Иэн Маккеллен В Средиземье секса нет. В моем возрасте — кто знает, что может произойти, когда я зайду за угол? Быть…","type":"mini","pageImage":"img-fotki.yandex.ru/get/6710/78716754.90/0_d4d5..."});

@темы: Гэндальф, Мудрость, Правила жизни, Англия

---

Об избирательности слуха

Вычитал у mi3ch в 72

Передал Анас: «Посланник Аллаха сказал: „В Раю раб будет поженен на семидесяти женах“. Кто-то спросил: „О Посланник Аллаха, хватит ли у него сил на стольких жен?“ На что пророк ответил: „Ему будет дана сила ста мужчин“». Зайд ибн Аркам передал, что однажды недоверчивые иудеи и христиане спросили пророка: «Действительно ли ты говоришь, что человек будет есть и пить в Раю?» На что пророк ответил: «Да, и клянусь Тем, в Чьей длани моя душа, каждый человек, вошедший в Рай, получит силу ста человек в питье, в приеме пищи, в совокуплении и в удовольствии»
/Сифат аль Джанна, аль-Укайли в Дуафа и муснад Абу Бакра аль-Баззар/

И что же это выходит? Сила будет 100 мужчин, а гурий только 70. Налицо опять минимум 30% недотраха.

А времени надо больше.

А еще надо есть и пить в 100 раз больше. А потом, пардон, все это после переработки вернуть природе.

Вы когда ни-будь видели, как писает слон? То-то же.

В чем смысл-то?

Вот я о чем подумал:
Слышать надо все, что обещают, а не сосредотачиваться только на одном. Например на гуриях.

@темы: Умности, Мусульмане, Юмор, Арабы, Ислам

---

Сдача отчета

Сегодня утром наблюдал небольшую очередь из мужиков возле мусорных баков.

Каждый степенно подходил с большим мусорным кульком и сдавал мусорнику отчет о проделанной печенью работе за праздники.
Мусорник выдавал зачет степенью переливчатого звона.

Рядом стояла стайка бомжей и ждала начало своего праздника.

Идиллия....

Бомжи опасливо морщились с каждым "дзынь" и слегка возмущенно посматривали на абитуриентов, но при этом, судя по улыбкам, явно предвкушали большое количество добычи, пропорциональное количеству "дзыньков" из каждого мешка.

У меня звякнуло меньше всех, и взгляд бомжей был какой-то презрительный.
А все потому, что надо праздники проводить дома.

@темы: Зарисовки, Бомжи, Праздники, Жизнь

---

Взрослая неожиданность....

Вчера друг уговорил поехать с собакой с палатками на какой-то детский туристический слет.
В итоге утром проснулись в мотеле для дальнобойщиков.

Подробности - по возвращению

---

Мамы и сыночки.

Наткнувшись у   prostitutka_ket на обсуждение поста про Мишу http://prostitutka-ket.livejournal.com/88365.html, вспомнил, что я как-то писал на эту тему у Радуловой, и давно хотел переписать этот комментарий, написанный впопыхах, в полноценный пост, ибо когда-то он именно так и задумывался но все не было времени собраться и написать, в итоге пар вышел в каммент .

Как часто в нашей стране отношения между парнем и девушкой рвутся благодаря их родителям.
Причем, как правило, почему-то чаще – родителям его. Ну, то есть как-бы сильной половины человечества.

Давайте попробуем разобраться почему так происходит, почему часть мужчин (и, по моему мнению, значительная) до конца жизни не может оторваться от маминой сиськи, и только часть живет самостоятельно.
А, вернее, я буду думать, в процессе написания тут, а желающие могут отвечать в комментариях.

Почему эта тема меня интересует? Потому что во-первых я побывал и в той и другой части
Ну и потому, что у меня растет дочка и я вовсе не желаю ей проживания с таким мужчинкой, как маменькин сыночек.

Итак.
По моим наблюдениям, процесс появления МС цикличен.
С какой точки войти в его осуждение? Давайте попробуем так:
Некая не очень умная девушка выходит замуж. Потому что так надо. Потому что "какая девушка не хочет замуж". Может там и были какие-то чувства, но самое главные из них - "а что люди подумают", "что бы все было как у людей", "быть не замужем в 25 стыдно, что скажут люди" и тому подобное. Это идет от средневекового ханжества нашего общества, увы. Дальше приходит понимание, что муж нелюбимый и что она, сорее всего, тоже нелюбима. Тут бы, казалось, и разбежаться , пока нет детей и начать заново. Но как так? Что подумают люди? А какой совет дадут подружки? Заводи ребенка. И муж не сбежит и отношения наладятся. Но ребенок родился, а ничего не поменялось, а потом уже и нелюбимый муж принимается как данность. Если он не сбежал - его начинают пилить и запиливают до состояния полного подкаблучника. Женщина становится раздражительной, особенно если разговор заходит о муже. Вы, я уверен, часто встречали таких женщин неопределенного возраста, а, зачастую, и формы. Они часто про мужа говорят пренебрежительно "А мой-то (унижительное на выбор)" и лицо нее при этом тут же кривится, как будто съела лимон.
Если рождается ребенок, муж не вмешивается в воспитание, ибо он к тому времени зашуган и понимает, что чем меньше времени он проводит дома, тем целее будет его нервная система, он до ночи сидит на работе или в баре (если жена не против) или сидит дома, но пассивно. Где-то в глубине души он понимает, что дело идет не так, но делать ничего не будет, ибо сил уже нет. Ну или просто сбегает из семьи навсегда. А что же сама женщина? Она, зачастую запускает себя внешне, на работе звезд с неба не хватает (или вовсе сидит на шее у мужа), мужа терпеть не может, ибо он не олигарх (и это не зависит от уровня дохода в семье), не красавец, и куча еще разных "не". В общем, она недовольна всеми (а, на самом деле, собой) по жизни и пожизненно. Кончики ее губ прочно опустились вниз и на лице застыло вечно брезгливо-недовольное выражение.

Небольшое отступление. Описанный выше образ наиболее часто встречающийся, но не догма. Мне встречались в этой роли и вполне себе успешные барышни, направившие свою энергию недовольства в, например, карьеру, привыкшие командовать в офисе, хорошо одетые, следящие за собой. Но это не важно - червь "жизнь гавно" точит их изнутри не меньше. А потом вырастает в еще большего червя под названием "эгоизм махровый".
Так же встречались, и их не мало - обычные, вроде как хорошие мамы, просто так "любящие" своих сыновей, что почти несознательно воспитывают из них МС. Почему любящие в кавычках? Потому что все равно это следствие того же самого эгоизма. Ну и, в конце концов, МС становятся из-за особенностей характера, хотя, мне кажется, если внимательно покопаться в каждом конкретном случае, уши мамы будут торчать всенепременно.

Если в такой семье рождается девочка, ее удел всю жизнь слушать какая она неудачница, все делает не так, и не дай бог ей в чем-то стать лучше матери - для той это ужасно, мать будет изводится на гавно от каждого успеха дочки. Зато нет для матери большей радости, чем неуспех дочери. Вместо поддержки дочь только и услышит злорадно-радостное "я же тебе говорила". Самое интересное, то что иногда вырастает из этого... маменькина дочка. Привязанная к матери какими-то мазохистскими чувствами. Связанные одной цепью, в общем.

Но если родится мальчик..... О... Тут и начинается наша непростая история.

Итак, изначально все идет от эгоизма родителей, особенно мамы.
Как часто приходится слышать "Я тебя рожала, растила, я на тебя всю жизнь потратила, а ты неблагодарный...". А ведь, на самом деле, детей мы, родители, рожаем для себя, для своего удовольствия и своих потребностей. Все, без исключения. И пусть даже наша подопытная родила по тем же причинам, что и вышла замуж. А то и по причине элементарной неграмотности в вопросах секса, ибо они по-ханжески закомплексованы и читать, а уж тем более спрашивать на эту тему ничего и никого не будут ни при каких обстоятельствах. Но даже ведь она, родила не ради ребенка. А потому, что у нее была потребность. Ну хотя-бы соответствовать образу "правильной девочки и нормальной семьи, как у всех".
Но кто же в этом признается? Намного проще прививать ребенку с детства комплекс вины - как он испортил жизнь своей любимой маме. А ведь ребенок маму любит, так природа постаралась. И вот вам первый и глубокий комплекс для мальчика. А дальше... Дальше мама начинает строить из него мужчину своей мечты. Прошу обратить внимание - своей. И никогда и никому отдавать она его не намерена. И все разговоры что такой мущинка потом найдет себе такую же властную жену, или полную противоположность - бред. Ибо его программа - всегда быть рядом с мамой. И не тратить нисколько времени на кого-либо иного. Вам истории про то, как одинокий мужчина "под сорок" живет в одной квартире с мамой известны? Вот. А ведь иногда они и спят в одной постели. "А что тут такого? Мальчику же холодно, и потом, он с детства привык" - я слышал это лично.

Ну и, как следствие - это мальчики, будущие МС, которых воспитывают такие мамы (хочу напомнить, в нашей стране их, боюсь, не просто много, а большинство), с одной стороны опекая от всего возможного и невозможного, а с другой стороны, воспитывая из них "мужчинку для себя". А потом ведь придет стерва и забирет их любимую игрушку. И эгоистичные маменьки заранее и воспитывают сыночка - все девушки бляди, дуры и недостойны моего мальчика. И пылинки с него сдувают, чтобы та самая стерва сразу выглядела в сравнении с маменькой не лучшим образом.

Меня тошнит, когда на детских площадках мамаши чуть не драки устраивают из-за своих чад (причем обратите внимание - из-за мальчиков мамаши срутся на порядок агрессивнее и по меньшему поводу, чем из-за девочек) - то игрушку отобрали, то толкнули. И кто потом вырастет? А посмотрите, как общаются с мамашами мальчики лет 3-8? Сюсюкают, канючат, чуть что - бегут к маме плакать. У меня от такого просто планку сносит - я б своего за такое уеб@л бы так, простите мой французский, что он летел бы дальше, чем видел. Это же мужик растет! Упал - встань. В зубы дали - разберись сам. И вообще, у него своя жизнь и свои дела. И пока это не выходит за пределы вопросов его возраста - пусть решает свои вопросы сам. От меня - совет. Если спросит. Ну а, если подлость какую совершил по-малолетству, то тут, конечно надо вмешаться и скорректировать.

Всю жизнь держать ребенка на коротком поводке – как бы чего не натворил и шишку не набил, это точно такое же проявление родительского эгоизма. Так спокойнее. Но тогда человек не вырастет самостоятельным, а для мужчины это уже как-бы наполовину импотенция.

И, что мы имеем в итоге такого мамашкиного воспитания? А то, что у нас вообще нормальные мужики, как класс, практически выродились - как послушаешь о чем говорят "коллеги по полу" - страшно становится. Один жалуется, что жена не то готовит, что его мама. Второй - что не так о нем заботится, третий, что она его маму не слушает, а мама ведь права и добра желает.... Готовить не просто не умеют, а еще и гордятся(!) этим... Да что там готовить, починить что-то по дому - это нереальная проблема. Даже отмазку классную придумали - все должен делать профессионал. И хорошо если он на этого профи зарабатывает... Как послушаешь - этот разводится, потому что мама жену не любит, этот не разводится с открыто гулящей женой, потому что "кто мне готовить будет". Жесть. А еще они все как пиявки, или, скорее, вампиры. Постоянно нужно что-то им отдавать. Естественно, ничего не получая взамен.

В итоге, конечно, большинство МС все-таки находят себе жен, как ни крути, основной инстинкт, но все равно мнение мамы для них – самое правильное. И живут на две семьи, на свою на маму. А мама всегда будет ненавидеть невестку, какой бы идеальной она бы не была.

Писец, короче. Я реально сочувствую нашим женщинам - мало того, что итак их больше, так еще и среди внешне нормальных мужиков постоянно попадаются с такими заскоками, что уж не понятно, мужик ли это...

Ну а потом цикл повторяется — эти же женщины, живущие с такими МС, воспитывают новых "маменькиных мальсиков". Круг замкнулся. Надеятся остается только на сменность поколений - может в следующем у более просвещенных мамаш нашего времени будет больше нормально выращенных юношей.

По-моему, совершенно логично – если ты заводишь новую семью, то из старой ты уходишь. (Хотя, по хорошему, уходить надо по достижению совершеннолетия, приблизительно, но не позже того, как приобрел финансовую независимость).

Как же обнаружить МС (ну и МД, до кучи)? Дам один простой совет:

И если ваш парень/девушка упоминает родителей уже на первом свидании, особенно если вы видите, что его (ее) поведение хоть как-то от них зависит - это должно быть и последним свиданием. Не думайте, что что-то изменится. Не изменится. Но к тому времени уже вы можете быть привязаны к эму вампиру так, что рвать отношения будет уже больно.

Да, некоторые могут сбросить с себя оковы МС и стать нормальным мужиком. Но, во-первых, это почему-то происходит тогде, когда они вне отношений, во-вторых это неизбежные скандалы, громы и молнии - оно вам надо? И, в-третьих, непонятно кто победит - может быть взбрыкнет и назад, в теплое стойло. Так что начинайте ваши отношения только с теми, над кем не висит постоянно карающий образ матери-самодержицы.

Удачи вам и хороших отношений со своими половинками. И с родителями тоже.

P.S. Тут оригинальный комментарий, если кого интересует: http://radulova.livejournal.com/2803421.html?thread=292596701#t292596701

P.S2. Есть. Есть и обратные примеры. Одна пара моих друзей так воспитывает своего сына, что любо-дорого посмотреть. Сразу видно - он еще маленький, но вполне себе мужичок растет. И упомяну специально для истеричек - никто его не бьет целыми днями и любят его очень и он сам может и ласку проявить и пр. Просто воспитывают правильно. Вот.

@темы: Воспитание, Маменькины сынки, Родители, Статьи, Отношения

---

Обновил статью "Обзор систем поиска авиабилетов."

Обзор систем поиска авиабилетов.
http://a-s-k-e-t.livejournal.com/19144.html

Добавил интересный сервис http://a360.ru

@темы: Самостоятельные путешествия, Лоукосты, Авиабилеты, Путешествия

---

Как вкусно накормить девушку, если вы не умеете готовить. Фаршированные Conchiglioni.

Всем привет.

Странный вопрос, скажете вы, вынесен в заголовок.
Отвести ее в любой из финансово возможных ресторан - и дело с концом.
Но! Это может любой. Именно поэтому девушки так любят мужчин, которые ради них могут закатать рукава, и приготовить им что-то сами.

Да и то сказать. В ресторане вы будете сидеть в зале, где куча народа. А потом надо придумывать как красиво пригласить ее домой. Зачем? Марки смотреть? Вот то-то.
А тут и повод в гости пригласить,и показать как ты многое умеешь. Ну, готовить, в смысле.
Не умеешь? Не беда. Нет, ты неправильно понял. Заказать готовую еду и выдать за свою не наш метод.
Наш - доказать себе, что готовить ты умеешь. Просто ни разу не пробовал.

Скажу сразу - я из тех мужчин, которые готовить любят. И этому есть серьезные оправдания.
С детства сидел один дома и голодал.
Потому что никто и никогда вам не приготовит еду какую вы хотите, столько, сколько вы хотите, тогда, когда вы это хотите и пр.
А я себя люблю и люблю себя вкусно кормить.
Это как спину почесать - кого бы мы не просили почесать там, где чешется, а дочесывать нужно самому

А попробуйте объяснить жене (ну или маме) что вы любите посолонее (вредно!) или рискните съесть не положенную вам котлету, а штук сразу шесть. Это вообще грозит локальным военным конфликтом.

Поэтому я начал готовить сам. В то время не было интернета, поэтому я частично экспериментировал, частично задавал вопросы тем, кто готовить умеет.

В итоге я легко готовлю и новые и старые блюда. Но!
Я не готовлю супер-изысканных блюд. Два мои основных правила:
1. Мужчина должен уметь все, а не уметь готовить вообще стыдно.
2. Мужчина должен с аппетитом сожрать все, хоть отдаленно похожее на еду, а если оно еще и горячее то попросить добавки.

Вы, наверное заметили, что недостатки правила один с лихвой искупает правило два
Тем не менее это помогает мне серьезно разнообразить меню холостяка в периоды одиночества

И знаете что самое интересное? Когда я начал готовить себе блюда сложнее жаренной картошки (ну, например, котлеты) я понял, что это совсем не сложно. А очень и очень просто. Так что даже если вы никогда не готовили ничего сложнее пельменей, пробуйте и оно получится

Примечание - все фото выполнены в брутальном стиле телефоном. As ist., как говорится. Учтите, что в реальности все выглядит красивее. Так более честно, чем делать студийную съемку и повергать юного повара в бездну самокопания - у меня блюдо вышло не так красиво, согласитесь?

В общем, предположим, что жена ушла навсегда (ну или не приходила совсем), и должна прийти к вам новая девушка вашей мечты.
И хочется удивить ее так, что она не смогла вам отказать. Ну, в смысле отказать попробовать. В смысле то, чем вы ее удивите.
Ладно, проехали.

Итак. Если вам интересно, будем делать как всегда вкусное хрен-знает-что с уклоном в Италию.
Девушки любят Италию. И итальянскую кухню, хоть, на самом деле такого понятия толком не существует
Говорят даже, Италия и все что с ней связано, их очень возбуждает. И это хорошо, иначе зачем мы приглашаем к себе девушку?

Из техники нам понадобится блендер или мясорубка. И сковорода.
И да, я рассчитываю, что кухня у вас а) чистая б) мы ее оставим такой же чистой после готовки.

Рассказывать буду как для тех, кто никогда не держал в руках сырого мяса.

Сперва, увы, придется сходить в магазин. Скорее всего в большой супермаркет.

Нам понадобится, в первую очередь, особенные макаронные изделия типа "большая ракушка".
Некоторые из вас, возможно, помнят такую советскую "вермишель" в виде морских ракушек, только маленьких?



Вот это тоже самое, только большие и называются паста Conchiglioni или просто Conchiglioni.  (паста - это общее название макаронных изделий в Италии, их там безумное количество разновидностей и каждая имеет свое название). Так что если хотите поумничать, сперва спросите продавца, где продаются Conchiglioni, и только потом, уточните с видом знатока, - ну такие большие макароны, как ракушки, только большие и итальянские.
Выбирая смотрите на количество битых изделий в кульке, как правило больше всего брака снизу.

Кроме этого нам понадобится говядина (практически любая, но не жилистая) и зелень. Говядина с большим количеством зелени неизменно ассоциируются с итальянской кухней. Если что, берите говядину как на гуляш или на котлеты.
Сколько брать мяса? Та берите побольше. Остаток не пропадет. Я брал почти полтора кг, но там были кости, так что ориентируйтесь на размер по фото:



Зелень можно брать: петрушку, базилик (зеленый), розмарин и пр. в общем, все, почти, кроме всех видов салата и капусты
Темный базилик можно взять для украшения.
На любителя - чеснок (обычный или зеленый) и лук (любой).

Можно так же купить набор сушеных итальянских трав (там, где специи), смотрите состав, лучше брать те, где нет в составе соли и веществ на букву Е.

Еще нелишним будет сыр пармезан, грамм 100-200, можно купить тертый.
Еще понадобится: бутылка пива, можно две. Но не пить.

Итак, мы дома с добычей.

Сперва моем зелень, обрезаем корешки. Стряхиваем (да, да, только чуть сильнее) и отбираем несколько веточек поцелее и красивше, сразу откладываем их на чистый лист бумаги или тарелку сохнуть, ими будем украшать итог наших усилий. Ибо еда для девушек должна услаждать не только вкус, но и глаз. А что поделаешь...

Мясо моем под чуть теплой водой. Не до блеска, но пока не перестанет течь розовая вода. Не ленитесь залезть куску мяса во все интимные места и вымыть хорошо.

Кладем мясо в миску. При необходимости срезаем его с кости (оттягиваем и аккуратно режем небольшим но острым ножом. Потом срезаем все, где много белого (это всякия связки, жилки и пр., но мы это не едим, зачем нам про них знать?). Обычно принято мясо экономить и срезать тщательно. Но я режу более грубо, но быстро. Тут зависит все от вас. Конечно, если все мясо уйдет в обрезки, это не есть гуд. Но если к моменту прихода вашей пассии вы еще будете возиться с мясом - это тоже фиаско. (По секрету скажу, иногда я просто достаю эти белые херни после помола, из фарша и выбрасываю) Если в кости есть костный мозг, как на моих фото, нажмите на середину кости над миской и он оттуда выскочит. На ощупь он очень мягкий, красный и отличить его просто. Но если сомневаетесь - в мусорку После мойки и чистки мясо режем на куски производной формы от спичечного коробка и меньше - не принципиально, все равно молоть.

Красная хрень в миске - костный мозг. Но у вас, скорее всего, будет кусок без кости, так что не заморачивайтесь


Итак, мясо помыто, почищено и порезано. На это ушло минут 10 максимум.

Теперь надо мясо помолоть. Если в мясорубке - одновременно добавляем зелень.
Если в блендере - тут надо аккуратно, не перемолоть, получится мясной паштет и все пропало. Короткими нажатиями, по чуть делаем фарш из мелких кусочком мяса. Отдельно рубим на блендере зелень и смешиваем.
Сколько зелени? Она должна отчетливо быть заметна в фарше. Приблизительно так:


Дальше на любителя: черный перец (почти всегда надо и им переперчить сложно), острые соусы (смотрите на ваш и девушки вкус), соль, томатную пасту.
Перемешиваем основательно. Совет - фарш можно попробовать, если претит есть сырое мясо, коснувшись кусочка его кончиком языка и подождав. Тестовый кусочек потом выбросим в мусорку С другой стороны, то что мы сделали это практически татарский бифштекс, который подают в модных ресторанах за бешенные бабки. Так что можно просто пробовать.


Дальше берем сковородку,  наливаем подсолнечное или оливковое масло (только что бы дно покрыло) и ставим на большой огонь. Разогреваем (как тест - масло должно начать шипеть, если на него чуть брызнешь водой с влажной руки (руку под воду, потом пару раз стряхнуть (да, да, только энергичнее) и, с некоторого расстояния брызнуть. Если чуть зашипело - годится. Если вылить значительно кол-во воды, масло рассердится и попробует вас ошпарить. И, скорее всего, у него это получится, так что будьте аккуратны.

Вываливаем фарш на сковороду, перемешиваем несколько раз, как сильно шипеть перестанет - убираем огонь на маленький и иногда мешаем, пока он не станет коричневым, как на фото (тут только остатки фарша, у вас должна быть полнее сковородка ). У нас прошло еще минут 10.



Пока жарится фарш - самое время сполоснуть доску, где резали мясо (только не говорите, что вы его резали на столе!), нож, миску из-под фарша и блендер. Но не забывайте помешивать фарш.

Как ни странно, мы почти закончили готовить

В этот момент можно включить духовку. Выставляйте пока полную мощность.

Теперь берем кострюлю, которую можно поставить в духовку, размером литра три (у меня электрокастрюля, но это непринципиально. Сильно советую сей девайс для кухни). Выключаем фарш и перекладываем со сковороды в помытую сухую миску. Если она еще мокрая, ее можно несколько раз сильно стряхнуть. Ну вы в курсе.

Потом, берете по одной ракушке в руку и столовой ложкой наполняете фаршем. То есть фаршируете. ну и складываете в кастрюлю.


Вы можете спросить, почему на фото фарш сырой? Отвечу - пробовал и так и так, но с сырым неприкольно выходит.
А белый порошок в углу - герыч соль просыпалась. Пришлось все вынимать

Тут можно проявить фантазию. Нафаршировав первый слой, можно что-нить добавить в фарш, например, сыр, потом еще что-нить и так далее.


Наполненную кастрюлю заливаем подсоленной водой или водой пополам с пивом, или просто пивом (но посоленным). В среднем, столовая ложка соли, помните, что солят на объем не пищи, а воды. Это еще минут десять.

Убираем духовку градусов на 180-220. Т.е. где-то 2/3 мощности обычно.
Ставим кастрюлю.
Время готовки смотрите на пачке от ракушек, как правило мин 20-25, можно увеличить его на 5-8 мин., пока то, чем мы залили ракушки нагреется. В принципе, они не сильно  боятся переварки. Как пришло время - вытащите одну на пробу. Если все Ок - вынимайте кастрюлю и ставьте сверху на плиту. Если девушка задерживается - выключайте духовку, кастрюлю не вынимайте, так она простоит горячая еще с часок.

Пока готовится блюдо, моем все, что запачкали, пока свежее моется хорошо. Натираем на мелкой терке пармезан, если не купили тертый (я советую именно натирать, так вкуснее) и ставим его в хородильник. Если у вас нофрост - то пленкой сверху. А можно просто накрыть тарелкой и отставить в сторону - не на год же гостья опоздает?

Итого у нас на все про все ушел где-то час. Не много, правда?

Теперь подача. (Пани уже лягли та й просять сидят за столом, вино открыто, свечи горят.)
Тут все просто. Для красивой подачи тарелка должна быть большая и плоская. Накладывать надо так, что бы края всегда были кристально чистыми - по одной ракушке аккуратно ложкой, стряхивая (а что делать...) все капли в кастрюлю. Края тарелки оставляем свободными, много класть не надо, лучше еще раз сходить, кастрюлю - в духовку. Посыпаем сверху пармезаном, украшаем той зеленью, что мы отложили сохнуть в самом начале. Ну и мы не забыли заранее накрыть стол - салфетки, вилкаслева, ножсправа, и все прочее?



Хорошей вам ночи Приятного аппетита!

@темы: Готовка, Рецепты, parmigiano regano, Холостяки, Итальянская кухня

---

Сахара под Киевом

Всем привет.
Подумали тут давеча мы - а не открыть-ли нам сезон шашлыкожаренья и свежимвоздухомдышания?
И открыли.
Поехали Киевское море, несмотря на обещанный паводок, затопления и семь казней египетских.

Так вот, докладываю: паводка нет.
Более того, море, видимо, в его, паводка, ожидании спустили так, что берег обнажился до неприличия.
Если бы море было юбкой, а берег - приличной женщиной, то в приличный ресторан его, ну то есть ее, в таком виде уже не пустили бы.

Ну да ладно, расписался я прилично уже до неприличия о всяких приличиях, а надо бы и по делу что-то написать...

Кто купался когда-то в киевском море со стороны Десны, знает, что в большинстве своем глубина там как у известной речки Иордан - то бишь приблизительно по детородные органы тех граждан, которые пониже. И то, если отойти метров на тридцать. Ну а поскольку вода отошла....
В общем, образовалась такая теперь вдоль моря своеобразная Копакабана. То есть длинный и широкий пляж.

Ну а поскольку там дует сильный ветер, то песок почти сдуло и похоже это теперь на пустыню.

Пейзаж поражает неким сюрреализмом и чем-то напоминает отдельные эпизоды фильма "Игла" с Цоем.

Ну да хватит лирики, а теперь - слайды!

Вот тут раньше был спуск к воде.



Посмотрим направо...



Спустимся вниз...



Скажете, барханы низкие? Ну так в наших-то широтах и кактусы пониже вырастают...


Посмотрим налево...


Следы. Кто-то недавно шел к морю. Почему недавно? Ветер такой, что на обратном пути следов уже не видно. Заметает минут за десять...


Видна "поземка" из песка.


А вот кому лучше всех!


Зачем звал, хозяин?


Ну а ниже несколько кадров "в настроение":



















Спасибо что дочитали!

Да, и кто собирается в те края и давно не ездил, учтите, что если за ГЭС повернуть налево вдоль моря, то Вышгород теперь закончится только возле первого яхт-клуба. Так что 80 и не более. И да, они уже там пасутся...

Пока!

@темы: Киевское море, Фото, Поездки

---

Поповский субботник

"Вице-премьер-министр Украины Александр Вилкул приглашает всех украинцев 20 апреля принять участие во всеукраинском субботнике"

Я хуею дорогая редакция...

Вместо того, что бы признать свои ошибки, и в рекордные сроки убрать Киев от всего говна, которое не убиралось в течение зимы, они просят, нас, нас!
Которые платили свои деньги в виде налогов, оплаты жилья, коммунальных услуг для того, чтобы они нифига не делали всю зиму.
А теперь мы еще и должны все это сами убирать.

Это-ж надо насколько не иметь совести, чтобы такое просить.
Да еще и размещать рекламу на бигбордах. За чьи, собссно деньги? А, может, на эти средства лучше было бы купить техники для уборки?

"Граждане могут обратиться в коммунальные службы и сообщить, какая техника, в частности для вывоза мусора, им нужна для помощи", - отметил вице-премьер-министр."

Не, ну это уже просто за границей добра и зла. Начинается с того, что граждане должны помочь властям, а теперь выходит, что уже власти должны помочь гражданам... То есть те, в чьи прямые обязанности входит уборка городов, будут помогать нам, людям, которые платят им деньги?!!
Вы себе представляете, вы наняли домработницу, но все равно делаете все по дому сами, а она только помогает вам делать раз в год генеральную уборку! Ахуительно волнительное предложение!

А чем нынче заняты коммунальщики? И не надо мне говорить, что они так перегружены и не успевают. Мой простой киевский двор в далеко не самом престижном районе наш дворник, дай ему бог здоровья а город - достойную зарплату, если не вылизал еще пока, то, по крайней мере, вполне нормально убрал. И продолжает убирать. И, даже, нашел время и силы сделать уже клумбы и посадить цветы. Правда, он и в снегопады убирал как электровеник. Или, скорее, как электрокар - все дорожки были почищены к тому моменту, как люди пошли утром на работу. Так что не надо рассказывать, про несправляющиеся коммунальные службы.

И если бы у меня двор был так же загажен, как неубранные соседние, я бы пошел на субботник. Нашел бы наконец-то нерадивого дворника и остальных коммунальщиков, взял бы дубину побольше и весь день бы они у меня пахали как папы карло. И тогда все бы смогли увидеть, что они могут сделать всего за один день. А, может, так и надо? Надо назвать это не субботником, а акцией по принуждению к чистоте.  И принудить делать чисто тех, кто это должен делать по своим обязанностям. Так что, кто идет на субботник - берите с собой дубины - и гонять их как сидоровых коз до полного очищения города!

И да. Я не против субботников. В ситуации, когда власть сделала бы все что могла, всю зиму убирала, вывозила снег, подготовилась к вполне прогнозированному катаклизму, я бы первый пошел помогать ликвидировать то, что не смогли.

Но когда не делалось ничего, а теперь нам говорят - идите делайте это за нас...

Знаете что?  Идите вы сами. Направление вам известно.

@темы: пиздец, коммунальщики, Субботник

---

Вспоминая Некрасова, Николая....

Тут инетом прибило замечательное четверостишие, автор мне, увы, неизвестен:

Ради бабы своей все дела отложу.

Чтоб в тоске у окна не сидела –

То коня шугану, то избу подожгу…

Ей нельзя без любимого дела!........................

Решил я из зависти к автору продолжить.

Конь привязан уже, не дымится изба?

Что-ж, для милой не жалко фантазии –

Подожгу я сарай, разгоню я козла

Что бы было ей разнообразие!

Я раздену ее, посажу на мороз

Пусть выносит и голод и холод

И застынет в глазах моей бабы вопрос

Чем поэт Николай был обколот?

Вот присела на стул, заскучала она,

Я упарился за день ее забавлять.

Пойду суп опрокину я возле окна.

Уронил себе на ногу, вот твою мать!

На праздник подарок не просто

Для бабы моей подарить

Решил я, бродя по погосту

Чуточек ее подбодрить.

Избушку на курячих ножках

У Бабы Яги прикупил

Коня прикопал и немножко

Горючим гнедого полил.

Скакала изба по округе

Горел крепко вкопанный конь

Мозги у милейшей супруги

Спалил парадокса огонь.

Из ступора выход искала

Подруга моя и  нашла.

Избушку сетями поймала

И как-то в коня, но вошла.

С тех пор не видал я супруги

Она порой  чудится мне,

Как в избу горящую входит,

Но только не «на» а в коне.

@темы: Юмор, Стишки

---

Отлет

Фсе.
Улетел к Фиделю.
Ждите в марте.

Пока!

@темы: Куба, Путешествия

---

Тонкости проставления штампов в Шенгене

По поводу записи уважаемого путешественника puerrtto (кстати очень рекомендую для чтения) http://puerrtto.livejournal.com/346685.html
Кому лень читать - у наших соотечественниц были проблемы при вылете из Греции из-за, как я понял, отсутствия штампа о вылете по одной из старых виз.
Решил свой ответ продублировать сюда, может кому покажется нужным:

Самое интересное, что европейцы обожают подставлять наших граждан двумя способами:


1) не ставить штамп о выезде. Это типа необязательно (скорее всего так и было в описываемом случае и новая виза тут не при чем - при прошлой поездке не было штампа о выезде. Формально надо решать так - этим вопросом занимается консульство и если получена новая шенгенская виза, вопросы к старой погранцы задавать права не имеют - это как раз работа консульства. Т.е. фактически действует правило - новая виза (любой страны Шенгена) закрывает все предыдущие визовые вопросы). У меня есть пару раз непроставленные штампы - вот просто не было никого в кабинке паспортного контроля и найти до вылета не успели - все улетели без штампов.


2) при рейсе с пересадкой типа Украина (Россия)-шенген-шенген, Например Киев-Париж-Берлин. Штамп по прилету могут не поставить т.к. вы летите дальше, а потом тоже не поставить - потому что рейс внутришенгенский. Рекомендую найти погранца и заставить поставить штамп.


Страшного ничего в обоих случаях нет - если штампы вам не поставили, надо сохранить копии билетов и, обязательно, посадочных талонов для предъявления в консульство при получении следующей визы. Причем при подаче лучше сразу приложить объяснение и копию билетов и посадочных - могут не утрудится запросом а тупо влепить отказ. Это. конечно, тоже не полный провал - надо записываться на прием к консулу и показать ему все документы, после чего, скорее всего, все вопросы к вам будут сняты. Но зачем нам этот геморрой за наши деньги?


И, кстати, для владельцев мультишенгена - немцы сейчас не пускают по таким визам, если они не немецкие и не пропечатаны (т.е. вы по ней не были в этой стране) в выдавшей их стране. Более того - мне известен случай аннулирования немцами мультивизы, даже пропечатанной - просто при разговоре местному погранцу показалось, что человек ведет себя неуверенно - и все. Дефакто - немцы основное государство объединенной Европы, поэтому они несколько ровнее среди других равных. Так что по возможности избегайте поездок через Германию.


Для тех, кто скажет что это бред и у них все было хорошо - скажу, по своему опыту - последний раз с литовским, пропечатанным пребыванием в Литве два раза мультишенгеном, мне выели мозг в Мюнхене на стыковке в Болонью (подробнее тут: http://a-s-k-e-t.livejournal.com/3831.html). Если у вас все было хорошо - рад за вас

@темы: Визы, Самостоятельные путешествия, Шенген, Консульства, Пограничный контроль

---

Подумалось про метеорит в Челябинске.

Из новостей:
"МОСКВА, 15 фев — РИА Новости. Метеорит, падение которого наблюдалось в пятницу утром на Урале и в Казахстане, скорее всего, относится к относительно редкому типу железо-никелевых метеоритов — только такие объекты достаточно прочны, чтобы достичь нижних слоев атмосферы, сообщил РИА Новости сотрудник Института динамики геосфер РАН Валерий Шувалов. "Это тело, вероятно, размером порядка метра и массой порядка нескольких тонн. Оно разрушилось в атмосфере на облако осколков, они полетели, создавая ударную волну и излучение."


Вот и подумалось:

Челябинский никелевый завод настолько суров, что заказывает поставки руды метеоритами.

@темы: Челябинск, Метеорит, Юмор

---

Фотосессия "Веселая семейка"

Довелось давеча поснимать в студии.



Если интересно, больше фотографий тут: ссылка.

@темы: Фотоработы, Фото

---

Трекинг посылок из Китая

Заказал кучу фигни из Китая, часть с http://www.eforchina.com, часть с dealextreme.com.

Озаботился трекингом посылок.
Трекинг с http://www.eforchina.com (выбрал доставку почтой Сингапура) доступен на многих сайтах (например http://post-tracker.ru  или http://gdeposylka.ru)

А вот с dealextreme ситуация похуже. Вышеописанные сайты не дают нормальной информации, поэтому пришлось искать что-то иное.

Нашел и делюсь: http://www.sao.cn

Показывает все и обо всем, подробно, причем можно посмотреть не только текущий статус, но и всю историю статусов.

Пользуйтесь на здоровье.

P.S. А вот дилэкстим со мной грязно пошутил. Залез я туда за электрочайником, попутно заказал кучу всякой фигни. Так вот все отправили (аж 5-ю посылками), а чайник все никак.... засада

@темы: Трекинг, Китай, Посылки