Петтер Сольберг против виноградников и опоры ЛЭП. Ничья.

Официальный сайт WRC приводит слова Сольберга: «Я знал, что дорогавновь уходит направо, но на лобовом стекле были листья, и я не мог видеть. Со стороны это выглядит будто "почему я не затормозил", но я знал примерную дистанцию и ждал открытого пространства. Я давил на педаль сильнее, чтобы вернуть машину на трассу и не застрять. Это очевидное решение, которое принимается за долю секунды».

Сольберг продолжил: «Я не знал, что ударился об опору ЛЭП, я думал, что это обычный столб. Это был сильный удар и сломалось рулевое управление. Очевидно, что когда смотришь на видео, это выглядит невероятно».

@темы: ЛЭП, Гонки, Виноградники, Автомобили, Ралли, Франция

---

Какой язык самый сложный?

Оригинал взят уsnaf_omskв Какой язык самый сложный?

1. Самый сложный язык для изучения – баскский, он настолько сложный, что во время Второй мировой войны этот язык применяли как шифр.

2. Досчитать до трех на нивхском языке (распространен в северной части о. Сахалин) - непростая задача. Нивхские числительные звучат по-разному в зависимости от того, что считают: лыжи, лодки или связки вяленой рыбы. Всего в языке 26 способов счета.

3. В табасаранском языке (один из официальных языков Дагестана) существует 48 падежей существительных.

4. В эскимосском языке насчитывается 63 формы настоящего времени и 252 окончания простых существительных.

5. Чтобы научиться квалифицированно переводить тексты на санскрите или писать на нем, человеку потребуется изучать его не менее 12 лет.

6. В языке североамериканского индейского племени чиппева 6 000 глагольных форм – больше, чем в любом другом языке.

7. Про абазинский язык, распространённый в Карачаево-Черкесии, говорят: не зная его с детства, овладеть им в зрелом возрасте почти невозможно. А всё из-за чрезвычайно сложной фонетики.

8. Наиболее полный словарь китайского языка содержит более 87 000 иероглифов, каждый из которых обозначает свой слог. Самым сложным является архаичный иероглиф се – «болтливый», состоящий из 64 черт, а из использующихся в настоящее время - иероглиф нан, который содержит 36 черт и означает «заложенный нос».

repost

Tweet

if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_332372436",{"pageUrl":"copy-post.livejournal.com/10609.html","pageTitle":"Какой язык самый сложный?","verb":"1","pageDescription":"Оригинал взят уsnaf_omskв Какой язык самый сложный? 1. Самый сложный язык для изучения – баскский, он настолько сложный, что во время Второй мировой войны этот язык …","type":"mini","pageImage":"cs405524.userapi.com/v405524340/4348/B5b-Z6voza..."});

---

Кто и откуда бежал

• 
  Марир Исраэли
  
  Лиза Юдина

«Палестинские беженцы».  Откуда взялось это выражение? Куда и откуда они бежали? Почему? Об этом и пойдет сегодняшний разговор.

Начнем  с того, что признаем — проблема “палестинских беженцев” — это крупнейший проигрыш Израиля в информационной войне. В этом деле арабы при поддержке ООН оставили нас далеко позади себя.  Если прислушиваться к мнению наших оппонентов, то без решения этой проблемы Израиль вообще не имеет право на существование.

Итак, откуда взялись палестинские “беженцы”? 

Год 1947.  29 ноября  ООН приняла решение о создании еврейского и арабского государств в Палестине. Евреи свое государство создали, арабы — отказались. И 15 мая 1948 года армии Египта, Сирии, Иордании, Ирака и Ливана вторглись на территорию только что созданного еврейского государства Израиль.

9 марта 1949 года израильские войска подняли Государственный флаг над южным портом — Эйлатом. В этот день война за Независимость закончилась. Слава Б-гу, нашей победой.

Мы же с вами отправимся сейчас в прошлое – между ноябрем 47-го и маем 48-го. Арабские страны начали готовиться к войне сразу же после резолюции ООН. Появились призывы к арабскому населению, жившему на территориях, где должен был возникнуть Израиль. “Победа обеспечена,- говорилось в тех призывах,  - но добиться ее можно будет гораздо легче и с меньшими потерями, если местное арабское население освободит путь. Оно вернется вслед за победоносными арабскими войсками не только к своим домам и имуществу, но еще получит дома и имущество побежденных и уничтоженных евреев”. Сказано — сделано. Кому не хочется гордо войти в свой город вместе с победоносной армией и завладеть имуществом поверженного врага?! Перспектива не из последних.

Арабы начали готовиться к мероприятию.

Самые состоятельные,  не дожидаясь открытых военных действий, уже в декабре 1947 и в начале 1948 года покинули свои дома. Газета “Аш Шааб” писала 30 января 1948 года: «…люди, покидающие свой дом и свое дело, чтобы жить в другом месте… С первыми признаками бедствия они уносят ноги, чтобы не оказаться в огне борьбы». В начале весны  давление на арабское население резко усилилось: их просили покинуть морское побережье, чтобы не создавать трудностей вторжению арабских армий. Еще не существовало Государства Израиль, еще власть принадлежала англичанам, но уже более 200 тысяч арабов покинули побережье.

Писали газеты. Вещало радио.

Только цитаты. Без комментариев.

Джордж Хаким, греко-католический епископ Галилеи в интервью бейрутской газете «Цде аль-Жануб» (16 августа 1948 г) сказал: «Беженцы были уверены, и их официально поддержали в этой уверенности, что уходят они ненадолго и скоро, через неделю-две, вернутся. Их лидеры обещали им, что арабские армии в два счета уничтожат «сионистские банды» и нет никакой опасности, что они уходят надолго».

Лондонский еженедельник «Экономист» (2 октября 1948 г.): «Из 62 тысяч арабов, живших в Хайфе, осталось не более пяти-шести тысяч….Главной причиной были декларации и воззвания Высшего арабского совета, требующего от арабов покинуть свои дома и хозяйства… Ясно давали понять, что арабы, которые останутся в Хайфе под властью евреев, будут рассматриваться как изменники».

Арабская радиостанция Ближнего Востока, вещавшая с Кипра (3 апреля 1949 г): «Мы должны помнить, что Высший арабский совет поддерживает уход арабов, проживающих в Яффо, Хайфе и Иерусалиме».

Секретарь Лиги арабских стран в Лондоне Э. Атия (в книге «Арабы», Лондон, 1955): «Это всеобщее бегство явилось большей своей частью выражением веры арабов в широковещательные сообщения и призывы совершенно лишенной чувства реальности арабской печати и в безответственные выступления некоторых арабских лидеров, обещавших, что в течение короткого времени евреи будут разбиты армиями арабских стран, и арабы Палестины смогут вернуться на свою землю…».

Эмиль Гури, секретарь Высшего арабского совета (интервью лондонской «Дейли Телеграф» в Бейруте 6 сентября 1948 г.): «Не хочу никого обвинять, хочу лишь помочь беженцам. Положение, в котором они оказались — непосредственный результат действий арабских стран, выступивших против разделения и создания еврейского государства. Арабские государства единодушно согласились с этой политикой, и они обязаны участвовать в решении проблемы».

Газета “Фаластын”, Иордания (19 октября 1949г.): «Арабские государства поддерживали арабов в их решении временно оставить дома, чтобы не мешать вторжению арабских армий».

Премьер-министр Ирака Нури Сайд: «Мы разгромим эту страну с помощью нашего оружия и сотрем с лица земли любое место, в котором захотят спрятаться евреи. Арабы должны переправить своих жен и детей в безопасные районы до окончания боев».

Хабиб Исса, пресс-атташе Лиги арабских стран (ливанская газета «Аль Хода», 8 июня 1951 г): «Генсек Лиги арабских стран Азам Паша заверил арабов, что захват еврейских земель и оккупация Тель-Авива будет просто военной прогулкой. Он подчеркнул, что арабские армии уже стоят на границах и что миллионы, которые евреи вложили в экономическое развитие, станут легкой добычей арабов, ибо дело стоит за немногим: сбросить евреев в Средиземное море. Арабам Палестины дали братский совет: оставить дела, земли и имущество и ждать своего часа в соседних братских странах, пока арабская артиллерия не сделает свое дело».

Высший арабский совет (Коммюнике в Лигу арабских стран, 1952, Каир): “Некоторые из арабских лидеров в арабских странах возвещали, что они благословляют эмиграцию арабов в соседние страны до момента полного захвата земель Палестины. Многие из арабов были обмануты этими воззваниями».

Итак, подогреваемые своими лидерами, запуганные жуткими рассказами о “зверствах евреев”, а главное, согреваемые надеждами в скором будущем получить и свое, и чужое добро, арабы, жившие в Палестине, ударились в бега еще до начала войны.

Генерал Глабб Паша («Дейли мейл», Лондон, 12 августа 1948 г): «Арабские граждане были охвачены паникой и повели себя позорно. Часто села оставлялись задолго до того, как до них докатывалась война».

Четверть миллиона арабов оставили территорию Государства Израиль в конце весны и в начале лета 1948 года. Лидеры арабов подчеркивали добровольный характер отъезда и гордились этим. Сейчас, правда, слово “добровольно” благополучно кануло в Лету, и его уже никто не упоминает. Кеннет Билби, американский корреспондент в Израиле в 1948 году (книга «Новая Звезда на Ближнем Востоке», Нью-Йорк, 1950): «Бегство арабов… поддерживалось большинством арабских лидеров и всем Высшим арабским советом в Эрец-Исраэль. Первую волну поражения арабов они считали временным явлением. Если арабы убегут в соседние страны, это заставит народы этих стран сделать большее усилие в поддержку вторжения. А когда оно завершится, беженцы смогут вернуться в свои дома, да еще присвоить имущество евреев, сброшенных в море».

Короче, примерно ясно, что происходило с арабами. Прошу заметить, слово “палестинцы” не присутствует ни в одном тексте. Оно попросту тогда еще не существовало.

А что евреи? Как они реагировали на это массовое бегство?

Евреи просили арабов не уходить…

«Деликатность евреев не имеет логических границ». Это не мои слова, но я с ними полностью согласна. Правда, слово «деликатность» я бы заменила чем-нибудь покрепче, типа «слепота» или даже «маразм». В то время, как арабы только и ждали момента уничтожить всех евреев «где бы они ни прятались» и завладеть их имуществом, евреи умоляли арабов не покидать свои дома, не бежать, принимая бешеных волков за библейских овечек. Епископ Галилеи Хаким заявил секретарю Американского христианского палестинского Совета Карлу Бару: «арабы Хайфы бежали несмотря на то, что еврейские местные власти гарантировали им безопасность и права как гражданам Израиля» («Нью-Йорк геральд трибюн», 30 июня 1949)

Из отчета штаба британской полиции в Хайфе (26 апреля 1948 г.): «Евреи стараются всеми силами убедить арабских жителей остаться, продолжать нормальную жизнь, открывать магазины и конторы, ничего не бояться…».

Но… «длинный караван вышел вчера из Хайфы в Бейрут. Отъезд морем не прекращается. Евреи все еще стараются убедить арабское население остаться в городе и продолжать нормальную жизнь… Еще один караван вышел из Тират-Хайфа в Иорданию. Отъезд морем продолжается. Все портовые причалы полны беженцами». Высший арабский совет через два года писал Лиге арабских стран: «Военная и гражданская администрация евреев, их представители выразили глубокое сожаление по поводу решения арабов покинуть места жительства. Мэр города Хайфы (еврей) обратился к делегации арабов с призывом отменить решение».

Но они бежали. Теперь, несмотря ни на что, оказывается, что мы в этом  виноваты, и должны им платить. Израиль виноват в том, что он победил в войне и лишил возможности беглецов завладеть имуществом своих растерзанных граждан. Большего абсурда придумать трудно, но еще абсурднее, что это «катит» и поддерживается не только мировым сообществом, но и многими левыми деятелями в самом Израиле.

Короче, кто бежал, кто не бежал. Сейчас нас интересует вопрос, сколько все-таки удрало?

По данным британских источников в западной Эрец-Исраэль в 1947 году проживали миллион двести тысяч арабов (по данным независимых источников, эта цифра явно завышена и составляла 800-900 тысяч). По данным тех же британских источников, арабов на территории провозглашенного Израиля приходилось 561000. После окончания войны в 1949 году в Израиле осталось 140 тысяч арабов. Следовательно, покинули страну где-то не более 420 тысяч арабов. Фарис аль-Хури, представитель Сирии в Совете Безопасности ООН, в мае 1948 года называл цифру беженцев в 250 тысяч. Э. Гури, секретарь Высшего арабского совета, сообщил 6 сентября 1948 года, что в середине июня было 200 тысяч беженцев, к концу июля их число достигло 300 тысяч. Специальный представитель ООН в Эрец-Исраэль граф Бернадотт сообщил в ООН 16 сентября 1948 года о 360 тысячах арабских беженцев, включив сюда и 50 тысяч на территории Израиля (документ ООН А1648). После июля 1948 года еще 50 тысяч арабов ушло из Галилеи и Негева. Жалко, что не все (реплика автора).

Позвольте, а откуда же взялись миллионы? Именно о них  нам все время твердят.

Проживало меньше миллиона, а беженцев — миллионы. Хитрая такая арифметика, можно сказать, фантастическая.

А ларчик открывается совершенно просто.

Как считали беженцев? Пришел, сказал: “Я беженец” и достаточно. Не было тогда ни паспортов, ни удостоверений, ни даже водительских прав. Как только заявил, что беженец, сразу ООН начинала оказывать довольно внушительную материальную помощь. Помните анекдот “Халява, сэр!”? А кто от халявы откажется? Любой араб мог записаться как беженец. И в лагерях беженцев число “несчастных” начало расти как на дрожжах. В декабре 1948 года, когда число беженцев не превышало 425 тысяч, руководитель Агентства ООН для помощи беженцам сэр Рафаэль Чиленто сообщил, что он кормит 750 тысяч человек. Через семь месяцев, согласно отчету начальника полевых служб ООН, это число возросло до миллиона!

Э. Гури в речи в ООН назвал число беженцев в два миллиона. Выступавший после него представитель Ливана Надим Димешки сказал, что было изгнано (кем, евреями???) «более миллиона арабов. Через четыре дня представитель Судана говорил уже о «полутора миллионах беженцев». Во всех выступлениях арабских представителей никогда не звучали цифры менее миллиона (чего мелочиться-то?), но сочиняли они эти цифры каждый на свой лад в зависимости от аппетита. Вот такая “статистика”!

До войны ВСЕГО проживало не более миллиона?! Ну и фиг с ним. Какая разница, сколько их было на самом деле? Главное, сколько потребовать. Евреи? Евреи в своем благодушии и поставленном с ног на голову чувстве долга перед чужими (на своих это не распространяется ни в коей мере) все скушают. Ведь никого не удивило, никто не задавал вопросы, что вообще арабов на всей территории до войны проживало не более миллиона,  сектор Газа попал под власть Египта, Западный берег с Иерусалимом — под власть Иордании, Голаны — под власть Сирии. Откуда же могли возникнуть миллионы беженцев? Государство Израиль-то занимало буквально клочок территории и далеко не все арабы покинули свои дома и бизнесы? Вот они, чудеса арифметики

Чем дальше в лес, тем злее партизаны.

Международный Красный Крест потребовал признавать беженцем всякого араба даже на территории Израиля и предоставлять ему помощь у него дома.  Так еще сто тысяч арабских граждан стали “беженцами”.

Перешедшие в своей наглости все границы, Египет и Иордания потребовали, чтобы в списки беженцев были включены все арабы, которых сочтут нуждающимися в помощи как жертв войны 1948 года.

И все молчали и соглашались.

Все как-будто забыли, что именно эти страны и развязали войну и именно они призывали арабов покидать свои дома и потому именно они обязаны оказывать помощь жертвам своей авантюрной войны!  ООН  примирилась с этим требованием  и стала главным соучастником фальсификации. Еще интересная деталь в духе «тонкого» арабского востока: правительства арабских государств запретили  Агентству ООН  заниматься удостоверением личности «несчастных», а посему так никогда и не было выяснено, кто же в списках живой, а кто давно умер… Агентству не разрешили вести расследование и бороться против массовой подделки продовольственных карточек, их купли и продажи, ставшей широким бизнесом на Ближнем Востоке.

Руководитель Агентства в отчете в 1950 году писал: «Есть основания верить тому, что смерть чаще всего скрывают, чтобы семья продолжала получать продовольствие на умершего» (Документы ООН, А1451). В октябре 1959 г.: «Список на продовольственные карточки только в Иордании включает 150 тысяч человек, не имеющих права на их получение, и еще множество умерших. Большинство значащихся в списках людей, живут и работают как рядовые граждане и в то же время продолжают получать продовольствие и медицинское обслуживание за счет налогоплательщиков всего мира». Вот такие «жертвы» «еврейской агрессии»!

Казалось бы, весь этот идиотский узел можно было разрубить одним махом — не разрешаете проверять достоверность получаемой помощи и списков «беженцев» и «жертв войны», значит, с завтрашнего числа всякое поступление помощи прекращается, налогоплательщики всего мира не желают выбрасывать деньги на ветер. Но это никто не сделал. Кто будет связываться с арабами? Кому хочется их гнев на себя навлечь? Лучше и спокойнее евреев за глотку держать. Во-первых, им не привыкать, во-вторых, они по природе мазохисты, с радостью эту самую глотку подставляют, в-третьих, с их перевернутым сознанием, глядишь, что-нибудь и выгорит…

В статье использованы материалы Давида Гениса

Ретранслировано ЙЕХУДИнфо с сайта  

ЙЕХУДИнфо намерено снабдило текст фотографиями еврейских беженцев из мохаммеданских стран, о чем пойдет речь в нашей ближайшей статье. Фото из интернета.

@темы: Евреи, Израиль, Правда про "палестинцев", Арабы, Интересное

---

Трое в Литве, не считая Фиесты, ч. 8

Дни с десятого по тринадцатый. Через Клайпеду - в Ниду. Поселите Тигру здесь.

Кретинга, город со смешным названием. Дворец Тышкевичей - оболочка без содержимого. Два квеста в Клайпеде. Плывем в Нерингу. Как нас снова унизил экологический робот. Что такое Куршская коса и Неринга. Лучшие люди города. Как мы проводили дни. Что надо брать с собой на пляж на косе. Где живет Баба Яга. Сурикат в обиде и в полете. Шушлик купается. Гастрономический отчет.




Предыдущая часть...




Настало время нам покинуть Палангу и выдвинуться в сторону Ниды. Тигра, как большой апологет именно этой части Литвы был доволен, Шушлик слегка расстраивался, Сурикат читал Дон Кихота. Навстречу нам шел непрекращающийся поток машин - была пятница, да еще и праздничный день и вся Литва ехала на курорты. Прямо перед нами на перекрестке, сразу после въезда в Палангу приехала полиция и поставила знак "кирпич" на въезд в центр, из которого мы, как раз, выезжали. Позже мы прочли в газете, что в эти выходные в Паланге побывало 25% населения Литвы. 
Сперва мы заехали в Кретингу, посмотрели местный костел, в котором нам, как всегда, повезло попасть на свадьбу, и дворец Тышкевичей (один из нескольких в Литве). Дворец (ну как, дворец... Лувр - это дворец. А "дворец Тышкевичей" - просто имение. Не дворе

@темы: Приключения, Релакс, самостоятельные путешествия, Литва, Дюны, Сурикат, Шушлик, Путешествия, Нида

---

Правка статьи Википедии о Сусликах на основании личных наблюдений

Суслики (лат. Spermophilus или Citellus) — род некрупных грызунов семейства беличьих (Sciuridae).

Длина тела 14—40 см, хвоста 4—25 см (обычно менее половины длины тела). == хвост не обнаружен

Задние конечности немного длиннее передних. == в общем-то, да

Уши короткие, слабо опушённые. == точно

Окраска спины очень разнообразная, от зелёной, до пурпурной. Часто на спине имеется тёмная рябь, продольные тёмные полоски, светлые пестрины или мелкие пятнышки. == пятнышки, да. Пятнышки есть.

По бокам туловища могут проходить светлые полосы. == могут, наверное. Но не проходят

Брюхо обычно грязно-жёлтого или беловатого цвета. == типа того

К зиме мех у суслика становится мягким и густым; в летнее время он реже, короче и грубее. == возможно UPD: По заявлению Шушлика, мех зимой таки становится гуще за счет новой шубки.

Имеются защёчные мешки. == это да

Сосков от 4 до 6 пар. == Одна. Одна пара сосочков!

Образ жизни наземный; живут колониями, в норах, которые выкапывают сами. == и иногда их сдают другим животным

Длина норы и её устройство зависят от вида суслика и конкретного ландшафта. На песчаных почвах они наиболее протяжённые — до 15 м в длину и 3 м в глубину; на более плотных глинистых почвах редко длиннее 5—7 м. Внутри норы обычно имеется гнездовая камера, устланная сухой травой. Суслики известны своей привычкой при опасности вставать «столбиком» и издавать характерные свистящие звуки. == похоже

Питаются суслики надземными и подземными частями растений, всегда неподалёку от нор. Некоторые виды употребляют в пищу и животные корма, как правило насекомых. Делают значительные запасы пищи из семян травянистых растений и зёрен хлебных злаков.  == насекомых не едят, вроде, нет.

Активны в утренние и вечерние часы; день преимущественно проводят в норах. == не в норах, а в офисе

Гон у сусликов обычно начинается через несколько дней после пробуждения из спячки. == не дней, а минут!

Фото моего суслика:
 

@темы: Википедия, Шушлик

---

Ответ на обвинения в плагиате

Как всегда, для внутреннего пользования


Вы меня обвинили
в записном плагиате.
Мою честь замочили
Как матрас на кровати.

Укорили забытым
фильмом старым и вздорным.
Как лихого бандита,
Будто я вам - Задорнов.

Мне без мата проблемно
Вам ответить на это –
Я не стану, наверно,
Настоящим поэтом.

Вот вам, четко я ясно, 
не участуя в прениях,
Вашим грязным поклепам – 
мое к ним отношение:

Я сперва поступательное
Совершу в вас движение,
Ну а после, вращательное
вам придам направление.

@темы: Плагиат, Юмор, Стишки

---

Реальные анонсы реальных фильмов

Свадьба бурятского чабана Батыра завершилась крупной неудачей - невесте отрубили голову, а сам Батыр был арестован сельским милиционером Жададыком. В тюрьме Батыр знакомится со шведским порно-королём Свеном, который отсиживает срок за развратные действия во время Олимпийских игр в Москве. Швед открывает Батыру страшную тайну пришельцев-роботов. Отсидев, Батыр поступает на работу в милицию. Но воспоминания о погибшей невесте не дают спокойно спать молодому милиционеру. Что же делать? Конечно, искать виноватых и мочить их без жалости. В этот драматический миг пришельцы наносят коварный удар в виде терминатора, запрограммированного на убийство людей. Но это семечки для человека, прошедшего школу жизни в бурятской тюрьме...

------------------------------------------------------------------------------------

Фильм о любви и кровной мести, о сексе и проблемах села, о социальной справедливости и поиске своего "я". Короче, о судьбе простого человека из бурятской глубинки, в жизни которого есть место подвигу.

http://kinoestet.ru/film/5670

Сумасшедший фермер бегает по ферме голый и насилует свинью. Иногда он часами смотрит, как совокупляются куры, катает по ферме колесо и просто радуется жизни. Когда свинья родила от фермера поросят, он начинает ревновать их отцовской ревностью к матери и в конце концов вешает всех. После этого показывает мертвых поросят свинье и убивает её, а потом закапывает себя в землю вместе с возлюбленной…

http://www.kinopoisk.ru/film/134529/

В результате загрязнения воды местные мужчины одного небольшого городка превращаются в кровожадных монстров ненавидящих женщин. Высунув из ширинок свои половые органы и разбрызгивая семенную жидкость направо и налево они гоняются за бедными перепуганными женщинами и убивают их различными изощренными способами. Разобраться в происходящем хаосе и остановить его пытаются Мисандра — бесстрашная «Охотница за кровожадными мужиками» и её случайный приятель Фил — туповатый ботаник.

http://www.kinopoisk.ru/film/563403/

Действие происходит в мире, жестоко разделённом на два лагеря. В первом — Россия и Китай, во втором — Соединённые Штаты. Американские агрессоры, потерпев поражение в честной конкурентной борьбе систем, портят климат на планете. В результате Россия и Китай вот уже 80 лет погружены в вечную зиму, а в Соединённых Штатах — постоянное лето. 

Молодой, но очень талантливый русский учёный Андрей Хворобаев открывает, что климат управляется Осью Перельмана, расположенной в Бурятии. Империалистические акулы во главе с Президентом США, ведомые жаждой наживы и всемирного господства, развязывают руки гнусному нацистскому палачу — профессору доктору Губке. Этот монстр путём бесчеловечных экспериментов делает из простых американских парней ужасного зомби-кадавра, призванного хранить Ось Перельмана.

Экспедиция русских учёных, посланная для исправления глобальной несправедливости в Бурятию, отыскивает русский конец Оси Перельмана. Однако им противостоит безжалостное творение нацистского преступника. Губке и империалистические наймиты-шпионы братья Россомахины Экспедиция гибнет. Однако Андрей жив, и борьба продолжается! Герою поможет православная вера и родная земля, которую олицетворяет бурятка Вера. Бессмысленны козни хитроумного оборотня-проповедника майора Смачкова. Враг будет повержен и Солнце воссияет над миром!

http://www.kinopoisk.ru/film/431200/

От себя: не знаю, что курили авторы фильмов, но то, что авторы анонсов курили не хуже - это факт. Фраза: "Свадьба бурятского чабана Батыра завершилась крупной неудачей - невесте отрубили голову", кажется, станет у меня одной из самых любимых. Вы знаете, что такое крупная неудача? Вот я теперь знаю....

Подсмотрено у http://noislam.livejournal.com/

@темы: Грибы, Фильмы, Трава, Маразм

---

Быков: Ленин и печник, римейк

Бонус: видео запрещенного стиха о тандеме. Как я понял, официальное видео с передачи более недоступно.

Про ладу калину:

Володя и Дима:

@темы: Быков, Путин, Медвед

---

Стишог

Стишог матерный,
Для внутренненго употребления.


Не хочу работать
ни хуя.
Но хожу пиздячить
до хуя.
Мне бы заебенить
от хуя
себе новой жизни
дохуя.

Но пока мечтаю,
от пизды,
я о новой жизни -
беспизды!
Все равно сижу я -
на хуя?
В офисе вонючем.
Ни хуя!

Помечтаю, встану.
До пизды
эти ваши планы
от хуя.
Потянусь и сяду.
На хуя?
Что я поменяю?
От пизды!

Заебал пахать я
дохуя.
Дайте много денег!
До пизды...
Я уеду скоро
на хуя.
Вам меня не трахнуть,
без пизды!

Ну и заебался -
до хуя!
Скоро я завою - 
до пизды
вам такие крики,
нахуя?
Или дать кому нибудь
пизды?

Лучше вы купите,
беспезды,
мне билет подальше,
до хуя.
Я от вас уеду 
до пизды.
До манды, до сраки,
до хуя.

Без меня вам будет
легче всем.
Прекращу ругаться
матом я.
Ну зачем я вам тут?
Ну зачем?!
Или, спрошу проще -
НАХУЯ?!!!!
 

Вот.
Выговорился, полегчало

@темы: Для себя, Мат, Стишки, Работа

---

Трое в Литве, не считая Фиесты, ч. 7

Дни восьмой и девятый. Паланга - здесь ночи, полные огня.

Тигра и Шушлик на велосипедах. Дюна в Паланге. Паланга лечебная. Особенности купания в Балтике. Шашлыки, водка и злая бабка. 

@темы: самостоятельные путешествия, Литва, Сурикат, Шушлик, автопутешествия

---

У Божены подсмотрел замечательное:

Еврейское остроумие, конечно, чудесное. 
Нам с подругой в баре было так холодно, я, к тому же, была после операции совсем слабая. Мы, не дожидаясь, пока мужчины выпьют и потрендят, пошли в номер. Приходят мужчины. 

-- Хороший, говорят, у вас виски в баре!
-- Вы что, его там выпили?! - строго спрашивает подруга Анжела. 
-- Нет, - отвечает ее муж, - в кадыках с собой принесли. Как пеликаны.

Отсюда: becky-sharpe.livejournal.com/1600994.html

@темы: Виски, Юмор, Израиль, Божена

---

Марш для Абдаллы

Оригинал взят у noislam в post

"По традиции, каждый раз, когда Англию посещает какой-нибудь высокий гость, для него должен играть королевский оркестр. А к традициям в Англии относятся очень и очень трепетно. С другой стороны, бывают и случаи, когда важный гость оказывается настолько несимпатичным, что играть для него оркестру совсем не хочется.

Именно такая ситуация произошла, когда в Англию приехал король Саудовской Аравии Абдалла. Некоторые особо чувствительные музыканты оркестра посчитали, что человек, занимающий в списке самых жестоких диктаторов современности четвёртое место (имеется в виду список 2008 года, опубликованный в приложении к The Washington Post) не заслуживает встречи с музыкой. В то же отказаться играть – это нарушить традицию, которой сотни лет. Как быть?
В конце концов, уважение к старым традициям взяло верх и оркестр согласился играть для Абдаллы, но выбрал для этого композицию, как нельзя лучше отражающую отношение музыкантов к гостю: «Имперский марш» (Тема Дарта Вейдера из «Звёздных войн».

Конечно, король понятия не имел, что происходит, но зато понимали все остальные вокруг. Представьте себе оркестр встречающий официального гостя мелодией, ассоциирующейся с одним из самых отвратительных персонажей в истории кино. Под эту мелодию (плюс возгласы протестующих) появляется господин, чинно шествующий в окружении телохранителей.

Король Абдалла пообщался с королевой и вскоре уехал, так и не заметив того оскорбления, которое публично нанёс ему оркестр Её Величества."
VIA

@темы: Юмор, Абдалла, Ислам, Саудовская Аравия

---

Спасти рядового селезня...

Оригинал взят уnoislamв post

Отношение в исламе к женщине как к вещи и сексуальному объекту одновременно, приводит к сексуальным пристастиям к прочей живности. Исламская традиция подробно описывает секс с овцами, козами, верблюдами, трупами и т.д. но вот первый раз я слышу про селезня.
В провинции Бурса, Турция, задержан самый извращенный зоофил из известных на сегодняшний  день. Турок изнасиловал одного из их селезней. Селезень "не мог идти". 50-летний правоверный отвергает все обвинения и называет их "поклепом". Ветеринарам удалось спасти селезня.
PS
Сегодня на пляже Ашкелона видел купающихся в одежде мусульманок, довольно мерзкое зрелище. Понимаете, у нас тут жарко, и если закутаться и так пройтись под солнцем тело выделяет пот, все очень сильно воняет (теперь понимаете почему "восточный аромат" духов тяжелый?). И вот во всем этом грязном и вонючим в воду. А нормальные люди рядом. Вот я и думаю, может вонючие и тупые муслобабы муслу настолько самим противны, что они и возбуждаются на домашнюю скотину.

@темы: Ислам и Секс, Мусульманки, Ислам

---

саммит за двадцать миллиардов

Оригинал взят у martintorp в саммит за двадцать миллиардов

Когда я улетал с саммита АТЭС во Владивостоке, я имел очень, очень хорошее представление о том, как будет выглядеть Олимпиада в Сочи.

Я написал сегодня утром своему японскому коллеге, бесшабашному парню Хьюну, с которым мы провели полторы недели во Владивостоке на саммите АТЭС: "Ты знаешь, вроде бы часть дороги на тот самый остров Русский, который нам снится в страшных снах, обвалилась". Хьюн тут же ответил: "Судя по тому, что я видел, ничего удивительного, и вообще надо отдать должное строителям дороги, что она не обвалилась хотя бы во время саммита".



На днях мы сидели в Стрелке с одним замминистра, и я пытался риторически спрашивать его, как же можно было украсть столько денег. То есть понятно, что деньги крали - но на саммите АТЭС эти 20 миллиардов долларов были разворованы в каком-то фантастическом стиле.

Я никогда не был до этого во Владивостоке - я много о нем читал, в том числе и то, что 20 миллиардов долларов, потраченные на саммит АТЭС, преобразят город до неузнаваемости. Например, там впервые построят систему канализации.

Когда мы прилетели во Владивосток, то у нас волосы встали дыбом уже через первые пару часов. Выражаясь не очень литературным, но правдивым, языком, мы охуели. Двадцать миллиардов долларов вкачивали во Владивосток на протяжении пяти лет - и пять лет там шла подготовка к саммиту АТЭС, и вроде бы шла стройка. Когда мы приехали, то оказалось, что ничего не готово.

Более-менее приличную сделали главную трассу на остров Русский и дома вдоль нее. Плитка заканчивалась в трех метрах в сторону и начинались просто невероятные говна. Мы ходили по проселочным дорогам в центре города и смотрели на полуразваленный город - на центральной площади стояла стеклянная будка электронного правительства, а в нескольких кварталах от нее были неремонтированные дома с облупившейся штукатуркой. Через каждые сто пятьдесят метров стояло по полицейскому, и эти полицейские были в резиновых сапогах.

Во Владивостоке к саммиту АТЭС построили три моста, но забыли с этих мостов сделать съезды во все стороны. Там построили новые дороги с разделительным газоном, но забыли на этих дорогах через газон сделать развороты. Чтобы повернуть с моста налево, надо повернуть сначала направо, проехать через мост, развернуться через километр, потом опять проехать через мост и дальше поехать налево - просто забыли построить съезды.

Остров Русский с ведущим к нему мостом в никуда - это нагромождение зданий in the middle of nowhere, которое потом станет кампусом университета, в котором зачем-то будет четыре громадных конференц-зала с потолками высотой в четыре этажа. Когда мы приехали на саммит, там было еще ничего не готово - окна мылись только с фасадов, а с других сторон они все были еще в краске. Азиатские делегаты, с которых запросили по 8400 рублей в сутки за комнату в общежитии, жаловались на запах краски - их комнаты красили за пару часов до заселения.

Пресс-центр оказался высотой в 11 этажей, где ни один из лифтов не шел через эти этажи насквозь - в пресс-центре построили целый лабиринт эскалаторов и лифтов: сначала по эскалатору с первого на второй, потом по другому со второго на третий, потом ступеньками с третьего на четвертый, потом через весь четвертый к эскалатору на пятый, а там уже можно сесть в лифт, идущий с пятого на одиннадцатый - только в лифте кнопки с первого по седьмой, так что рядом с кнопками были приклеены скотчем бумажки (рядом с кнопкой "1" бумажка "7", рядом с кнопкой "6" бумажка "10". Был еще один лифт, шедший только между четвертым и пятым этажами. Два из одиннадцати этажей назывались первым. Когда основная масса людей схлынула к девяти вечера, появлялись узбекские рабочие и начинали красить стены в оранжевый цвет.

Попасть туда можно было последовательностью из разных автобусов-шаттлов, ни один из которых не шел насквозь - их расписания не были состыкованы и в час пик они начинали почему-то ходить раз в час. Кроме того, каждый день им оптимизировали маршрут, так что каждый день они ходили по новому маршруту, иногда заезжая на одну и ту же остановку дважды. Организаторы давали целую брошюру с расписаниями шаттлов (а ни на такси, ни на своей машине на остров Русский было попасть нельзя) - но водителям шаттлов, как оказалось, этого расписания никто не показывал и они водили автобусы как хотели.

В новопостроенных зданиях саммита то прорывало канализацию (и тогда бригада рабочих начинала распылять по этажу освежитель воздуха), то дважды за день ломался эскалатор и его чинили, долбя по металлу. "Ну что вы хотите, это же только что построено", оправдывался один из главных организаторов. После того, как несколько десятков делегатов отравилось едой на саммите (один из волонтеров даже оказался в больнице), в буфете появился главный инфекционист города, еда стала совсем простой, а волонтеров вообще оттуда прогнали. "Волонтеры не приспособлены к такой изысканной пище", сказал еще один из главных организаторов. Впрочем, пока еще в меню были морские гребешки, волонтерам было запрещено брать в буфете морепродукты и что-то из сладкого стола - запрет был неофициальным, тихо рассказывали волонтеры, но мало кто решался ослушаться. Им всем, в конце концов, после саммита обещали круиз в Японию. После саммита, впрочем, оказалось, что на 500 волонтеров в круиз есть только 70 мест.

К саммиту должно было быть много чего еще построено - но не было. Оперный театр должен был открыться 1 сентября, но стоит только полудостроенный монстр, а на заборе вокруг него - фотографии того, как будет выглядеть зрительный зал. Еще одно непостроенное здание задрапировали громадным, высотой этажей в десять, рекламным баннером АТЭС - он был самым большим баннером саммита во Владивостоке, заодно удобно скрывавшим недострой. Только там неправильно написали даты саммита, и одним утром мы увидели, как на баннер поверх неправильных дат, которые мы видели только вчера, наклеили белую заплатку с правильными.

В кампусе на острове Русский, тоже не совсем достроенном, полном бытовок узбекских рабочих, аврал к саммиту понимали по-своему. Там перед саммитом покрасили траву. Я вообще не думал, что когда-нибудь увижу это вживую - покрашенную траву. Но я увидел - причем покрашена она была зеленой краской не в тон. Покрашена была трава, пролысины и люки - все вместе, чтобы было красиво. Когда саммит АТЭС закончился и делегаты уехали, вечером того же дня на всем острове Русский отключили свет. Шоу закончилось.

Олимпиада в Сочи, я прочитал на этой неделе, будет стоить 40 миллиардов долларов.

@темы: Россия, АТЭС, Остров Русский, Попил бабла, Владивосток

---

О чтении

Оригинал взят у igor_torick в О чтении

Спасибо, Лю!

@темы: Мудрость, Книги

---

Секс, трава и классовая ненависть в Оксфорде ч.2

Взято отсюда: http://www.gq.ru/magazine/featured/19925_seks_trava_i_klassovaya_nenavist_v_oksforde.php?PAGEN_1=2
Автор пожелал остаться неизвестным, по понятным, в общем-то, причинам.

Первая часть тут.

ВОЙНА МИРОВ

Но вернемся к нашей прогулке. Выкурив в компании казахов яблочную шишу под верещащие из колонок «Черные глаза», мы готовы идти дальше. Наискосок от Al-Salam начинается престижный район Jericho, населенный околоуниверситетской интеллигенцией — профессорами и фрилансерами. Обычно именно у этой прослойки снимают жилье потомственные аристократы, когда на втором курсе наступает время покинуть стены колледжа, дабы опериться и стать самостоятельными. Это не метафора. В колледжах к студентам по сию пору приставлен scout — обычно безукоризненно ­вымуштрованный, сильно пьющий пожилой англичанин, регулярно убирающий комнату и оттирающий оксфордские ковры от уже третьего поколения аристократической блевотины после светских гулянок. Мы с моим скаутом Фрэнком быстро нашли общий язык: за бутылку виски в триместр он вообще не появлялся у меня на пороге. Ну, а район Jericho набит недешевыми кафе и ресторанами. Это территория элиты, особенно Freud’s — коктейльный бар, расположенный в здании бывшей церкви. Если повезет, то здесь можно лицезреть, как очередной обладатель смокинга, будучи не в состоянии стоять, с кающимся видом ползает на коленях по тому месту, где некогда стоял алтарь.

  

  Вообще пить Оксфорд не умеет, но пьет нечеловечески много. Это приводит к дракам. Дело в том, что, кроме ненавистных туристов, студентов из верхов и студентов из среднего класса, существует немаловажная четвертая сила, о которой часто забывают. Это стотысячное городское население, преимущественно с рабочих окраин, вот уже сотни лет обслуживающее горстку приезжих умников, живущих в баснословно дорогом центре (цены тут равносильны лондонским). Как если бы этой исходной ситуации было мало, в нулевых годах ряд оксфордских заводов, в том числе тогдашний банкрот MG Rover, провел резкое сокращение штата. Центр города моментально наполнился безработным и злым пролетариатом, топившим в пинтах «Стеллы» предчувствие неминуемого скатывания от скромного кирпично-ипотечного дома к бетонному блоку с неграми и крэком (конкретнее — в район Blackbird Leys). Давайте вырулим из тихого Jericho на пабно-барную George Street пятничным вечером, и вы все увидите сами.   

Пейзаж напоминает «Войну миров» Уэллса. В воздухе стоит запах пролитого пива и разнообразных отходов человеческой жизнедеятельности. Два мента с безучастными физиономиями ведут, поддерживая за плечи, мертвецки пьяного студента, чем-то похожего на вожделенного для школьниц актера из «Сумерек». Как и подобает вампиру, его разбитый рот — в крови, порванная рубашка в темных пятнах, на голой шее болтается бабочка. Неподалеку лицом вниз, с руками, скрученными за спиной пластиковыми стяжками, лежит огромный рыжий детина в поло Lyle & Scott и, не замолкая ни на секунду, глухо ругается на неидентифицируемом диалекте; попытка транскрипции выглядит так: YE-FECKIN-CUNTS-ILL-FECKIN-KILL-YE-FECKIN-FECK. Через детину перешагивает, не обращая на него внимания, стая разногабаритных, но идентично одетых в розовое самок человека с красными рогами из плотного картона на головах. Их пронзительные визги на время заглушают ругань детины, смешиваясь с одобрительными скабрезностями с противоположной стороны улицы, где нетрезвым шагом следует в очередной паб группа молодящихся пятидесятилетних работяг в одинаковых рубашках навыпуск. Флирт и съем в пролетарской Англии возможен исключительно в серийном, массовом порядке, как коллективные свадьбы в армии Александра Македонского. 

Чуть поодаль, сидя на тротуаре, плачет немыслимо пьяная городская девочка с характерными золотыми обручами в ушах; непосредственно за ее спиной трое регбистов в полосатых пиджаках частных школ мочатся на средневековую стену, параллельно с этим поедая размякшие чипсы из желтой полистироловой коробки, которую по очереди протягивает своим товарищам мочащийся посередине спортсмен. На углу маячит шпана из социального жилья в капюшонах и тренировочных костюмах; их недоброе внимание явно сконцентрировано на вызывающе дорого одетой компании первокурсников, опирающихся друг на друга вследствие предельной степени интоксикации. Невдалеке слышны сирены. Вечер начинается.

ОЧЕНЬ ГОЛУБАЯ КРОВЬ

Чтобы покинуть эту гоморру, нужно пересечь историческую Broad Street и свернуть налево, но тут мы выйдем к содому. Именно так среди студентов именуется элитарный колледж Wadham, при правильном произношении рифмующийся с Sodom: еще с восемнадцатого века, когда глава колледжа бежал во Францию в связи с обвинениями в мужеложестве, Wadham пользуется сомнительной сексуальной репутацией. Что снова приводит нас к занимательной социологии, так как негласный бисексуализм британской элиты — явление сугубо классовое и статусное. Конечно, в Оксфорде есть и открытые геи «из народа», проводящие унылые семинары и раздающие на улице радужные флажки, но это плебеи от гей-комьюнити (можно ввести в обиход новое слово — «плегеи». Аристократия не опускается до подобных ярлыков; ее половая всеядность в духе лорда Байрона скорее подразумевается, нежели декларируется, и восходит все к тем же частным школам, в первую очередь к закрытым мужским пансионам с их традиционной дедовщиной, ритуалами инициации и повсеместным культом Древней Греции по принципу «лучше нет влагалища, чем очко товарища». Можно без преувеличения сказать, что в великосветских кругах Англии этот школьно-университетский период неразборчивости до сих пор считается естественной частью становления мужчины, так же как последующая неизбежная женитьба на благородной девице из женского пансиона с целью достойного продолжения рода. Лишь в последнее время в связи с массовым нашествием простолюдинов, не способных прочувствовать тонкости мужской дружбы древнегреческого образца, общий уровень гомоэротизма в университете резко понизился. Раньше было не так. Вспоминая 30-е годы, ирландский поэт-алкоголик Луис Макнис писал: «Я обнаружил, что в Оксфорде все интеллектуалы — гомосексуалисты, а все спортсмены — гетеросексуальны. Мне нравились женщины, но я не занимался спортом. В итоге меня нигде не приняли, и я начал пить». 

Закончим нашу социологическую прогулку в самом центре, на безлико-магазинной Cornmarket Street. Здесь на расстоянии ста метров друг от друга находятся два полюса университетского мира: студенческий клуб Oxford Union и студенческий бар Purple Turtle. Хотя членство первого открыто для всех и первокурсники из низов охотно платят немалые деньги за возможность поучаствовать в проводимых клубом политических дебатах, постоянная тусовка Oxford Union предсказуемо элитарна: здесь делало свои первые шаги большинство крупных игроков британской политики — от Тэтчер до Блэра. Здесь по-прежнему пьют херес, курят сигары и обсуждают новейшие скандалы, вальяжно развалившись на кожаных диванах, просиженных поколениями властителей дум. Человеку со стороны остается выпить за барной стойкой смущенную пинту и отправиться в «Фиолетовую черепаху» по соседству. Здесь все иначе. Вход со двора, оберегаемый угрюмыми вышибалами, ведет в глубокий подвал, заполненный броуновским алкодвижением. Преимущественно это волосатые и бородатые программисты, делающие вид, что они металлисты, провинциальные английские девочки с глуповатыми татуированными бойфрендами из городских, претенциозные юноши альтернативно-веганского вида, рассыпающие по столу табак из очередной неаккуратной самокрутки, и прочие либеральные отбросы консервативного инкубатора. Тут можно пофлиртовать с блядовитого вида барменшей, посетовать на то, как быстро продалась бездушной индустрии очередная надежда инди-рока, а главное — быстро и безобразно нажраться. 

Аристократы если и попадают в «Черепаху», то лишь на финальной стадии опьянения. Белая кость не презирает средний класс, она просто его не замечает. Пролетариат и деклассированные элементы как минимум интересны в той же мере, в которой английским путешественникам XIX века была интересна аномальная длина клиторов у представительниц африканских племен. Для этого сугубо викторианского любопытства и его гротескных объектов есть даже подходящее, отдающее кунсткамерой слово — curiosity (то самое, которое у Диккенса в The Old Curiosity Shop). Все, что нельзя заспиртовать и продемонстрировать своим рафинированным друзьям летним вечером на веранде родового поместья, сопроводив искрометным рассказом, не представляет ценности для элиты. Интересна либо завораживающая красота, либо патологическое уродство; либо расточительное богатство, либо чудовищная нищета. Я не цитирую Уайльда, это — дословный пересказ нетрезвой, но очень симптоматичной беседы первокурсников во время празднования бароном Н. своего совершеннолетия в пятизвездочном отеле. Внимательный читатель заметит, что, учитывая социальный статус автора, он никак не мог быть допущен к такому обществу и к таким речам. Читатель прав, но забывает о единственном факторе, объединяющем, пусть и на сверхкороткое время, нации и классы. Это наркота. 

ТАКСИ НА ЧЕТВЕРЫХ ПАССАЖИРОВ

В середине 2000-х унция обычной травы, продаваемой на юге Англии по четвертинкам, приносила около 140 фунтов, а если раскидывать 10-фунтовыми пакетами — то намного больше. В то же время в существенно менее благополучном Бирмингеме унция нормального стаффа, взятого у бывших одноклассников, стоила мне 40 фунтов. Я поразмыслил над этой простой формулой, прикинул стоимость месячного проездного на рейсовые автобусы National Express и принялся за дело. Родители были рады (хоть и несколько удивлены) видеть меня каждые вторые выходные, а я мнил себя вторым Говардом Марксом, крупнейшим торговцем марихуаной 70-х, заложившим фундамент своей империи во время учебы в Окс­форде на факультете физики. 

Первые два грамма я продал Алистеру, выпускнику Итона, прямо на лекции по истории, когда у того из сумки выпал гриндер. Отец Алистера был известным историком с авторской программой на Би-би-си, а в прошлом — советником Джона Мейджора. Уже начиная со второго триместра, Алистер брал у меня по пол-унции в неделю и вскоре перестал ходить на лекции. Зато он познакомил меня со своим кругом друзей, которые все были на одно лицо — кровь с молоком, взлохмаченные гривы, произношение как у Стивена Фрая, респектабельные имена — Руперт, Себастиан, Лоренс — и двойные фамилии через дефис. И у всех — предвкушение накурки в глазах.   

Несмотря на то что я взял за правило толкать бирмингемское сено по 20-30 фунтов ниже стандарта, за все время среди моих покупателей не побывало ни одного представителя среднего класса. Я быстро понял, что дело не только в покупательной способности (хотя ребятам типа Алистера действительно было по большому счету по барабану, сколько платить, торговались они редко, и то лишь для того, чтобы произвести впечатление на своих девочек, обладательниц столь же тщательно всклокоченных причесок). Реальная причина была в том, что люди попроще могли сами пойти и без проблем найти дурь, полагаясь на простейшее чутье. Действительно, что тут сложного? У многих были связи с городскими и постоянные поставщики. Аристократы же оказались начисто лишены основных инстинктов, в первую очередь — навыка разговаривать с простыми людьми. Все школьные годы, изолированные от внешнего мира в пансионе среди бескрайних английских полей, они вешали на стены плакаты с листиком анаши и брали траву у одного и того же мегапопулярного одноклассника. Мир за пределами школы представлялся им опасным и экзотичным, окраины Оксфорда — чуть ли не Бронксом, а покупка пакетика плана — серьезной уличной миссией. Разумеется, мой маленький бизнес расцвел. 

Моими единственными конкурентами в борьбе за состоятельную клиентуру оставались таксисты. Дело в том, что оксфордская преступность крайне эксцентрична. Если в других городах угоняют машины, то в Оксфорде — велосипеды (массово и крайне эффективно, с помощью фургонов и электропил). Одного выпускника Хэрроу при мне увезли в обезьянник за то, что он в нетрезвом виде «обвинил лошадь полицейского в гомосексуализме», и продержали до утра. С наркотой тут тоже все не как у людей. Большинство травы и таблеток продается не организованно, а кем попало вроде меня. Единственные, кто привносит в этот хаос некое подобие организованности, — это таксисты. Нужно лишь набрать номер и заказать такси для нескольких пассажиров по такому-то адресу. «Пассажир» — это четверть унции, «два пассажира» — пол-унции. Таксист приезжает по адресу и отдает нужное количество — разумеется, с дикой наценкой за быструю и остроумную доставку. Аристократы с радостью раскошеливались. Однажды друг Алистера по синей лавочке перепутал номера и позвонил в другую компанию, после чего долго пытался намеками получить стафф от недоумевающего таксиста, приехавшего действительно забрать пассажиров. Впрочем, так или иначе приторговывают все таксисты. «Нашу компанию основали два брата, Абдул и Фариз, — сказал мне один из них, когда я к третьему триместру начал шиковать и периодически ловить кэбы, — сейчас у нашей компании 80 машин. А поначалу у Абдула и Фариза не было даже одной! Они просто продавали траву, купили на эти деньги машину и начали развозить стафф. А однажды они просто подвезли кого-то и подумали: "Можно же еще параллельно и таксистами работать..."».   

Однако я нашел управу и на таксистов. Два слова... 

ПРЯМОЙ МАРКЕТИНГ

Продажа травы в Оксфорде — это тебе не секундная передача через рукопожатие на углу. Социальная интеракция неизбежна. Тем более что, за исключением торчков типа Алистера, стафф обычно пробивают во время вечеринок. Надо прийти, обменяться парой-тройкой малозначительных фраз с покупателем и его друзьями, произвести хорошее впечатление. В эти моменты я стал замечать, что любое мое мало-мальски адекватное высказывание на нормальном английском языке, будь то саркастическое замечание о погоде или уместная цитата из монолога полковника Курца, вызывали недоуменно поднятые брови и молчаливое недоверие высшей касты. Типа, ты же барыга, да еще и русский, ты чего это? Ты куда лезешь? И напротив — стоило мне ошибиться в произношении или спросить вполголоса «а где здесь туалет?», как в ответ следовал приветливый хохот, похлопывания по спине, приглашения выпить с хозяевами и обилие новых контактов. Я начал врубаться в тему. Им нужен был не просто поставщик травы, а curiosity — вызывающий интерес объект, который можно продемонстрировать скучающим друзьям: русский барыга, да еще из Бирмингема! 

Спрос рождает предложение. Я побрил голову налысо. Купил кожанку. Прошел хитрую обратную эволюцию по восстановлению потерянного за годы жизни в Англии убедительного русского акцента. Для верности приобрел в Бирмингеме партию колес (50 пенсов за штуку при оптовой покупке ста таблеток; 5 фунтов за штуку при розничной продаже в Оксфорде). Перестал говорить о политике и погоде. Перестал использовать латинизмы в речи. Взял за правило часто рыгать, материться по-русски и рассказывать бесконечные непристойные анекдоты. Если бы в Оксфорде можно было достать балалайку и циркового медведя, я бы и им нашел применение. Я был в ударе. Я был квинтэссенцией русофобского лубка. 

Успех превзошел все ожидания. Через месяц я понял, что не справляюсь с количеством работы, а оборот денег и травы становится небезопасным. Об учебе речь не шла уже давно (к счастью, на втором курсе нет экзаменов). Для обдолбанных регбистов я был свой в доску русский парень. Для их подруг я был charming creature, особенно когда пускал паровозы. Жеманные эстеты с расширенными зрачками, нарочито игравшие в героев Ивлина Во, жаловались мне на своих ветреных бойфрендов. И все хотели дуть. Я узнал, кто с кем спит и чья семья на грани банкротства. Постоянно прописался в Oxford Union, не заплатив ни копейки за членство. Я побывал даже там, куда не ступала нога выпускника государственной школы, — в святая святых английской аристократии, в загородных домах, на закрытых вечеринках типа А (эротизированный маскарад) и В (попойка с последующим уничтожением имущества — пригласили, когда прошел слух про таблетки). На знаменитых закрытых вечеринках типа С (разнузданная оргия) я не побывал лишь потому, что не продавал кокаин — намного более популярное вещество в данных кругах. Быть может, именно там и происходило все самое интересное, в духе кровавых оккультных ритуалов, описанных конспирологом Дэвидом Айком в его цикле статей об Оксфорде. Если честно, то я очень сильно на это надеюсь. Потому что то, что мне удалось увидеть в процессе моего неожиданного социального взлета, было обыденно до ужаса. Большое количество пьяных и упоротых тел, находящееся на ограниченном пространстве, лишено национальной и классовой специфики. С какого-то момента это просто биомасса, не отличающаяся от пьяных казахов из Al-Salam и неряшливых субкультурщиков из Purple Turtle. Я был разочарован. Недостижимый центр оксфордского мироздания оказался пустышкой. Лучше бы аристократы действительно ели детей. 

К третьему курсу мы с британской элитой нечеловечески устали друг от друга. 

P. S.

Я стою на крыльце Exam Schools, одетый в допотопную черную мантию выпускника, и докуриваю последний грамм бирмингемской травы. Моего поставщика посадили. Алистера отчислили. Я сдал экзамены и получил третью степень — худший из оксфордских дипломов. Разумеется, вне Оксфорда данная иерархия никого не волнует. Слова «диплом Оксфорда» и так вызывают священный трепет. 

Говорят, что образование — это то, что остается, когда забываешь все, чему учили. Чему меня научил Оксфорд? Узнавать аристократов со спины. Продавать траву. Играть в оперетточного русского. Научил тому, что социальная сегрегация — это правильно и хорошо. Я по-прежнему не обладал какими-либо значимыми связями в английской элите. По-прежнему не имел ни малейшего понятия о том, кем был Карл I. Зато я понял, что у меня действительно хорошо получается.   

В следующей жизни я поступлю в Лондонскую школу экономики.

@темы: Аристократы, Образование за рубежом, Оксфорд, Англия, Студенты

---

Секс, трава и классовая ненависть в Оксфорде ч.1

Взято отсюда: http://www.gq.ru/magazine/featured/19925_seks_trava_i_klassovaya_nenavist_v_oksforde.php?PAGEN_1=2

Автор пожелал остаться неизвестным, по понятным, в общем-то, причинам.

Скажи «Оксфорд», и в голову лезет что-то из Ивлина Во вперемешку с «Гарри Поттером» — пятисотлетние газоны, трехсотлетние корпуса, твид и римское право. Анонимный выпускник старейшего университета мира написал для GQ текст о том, чему на самом деле учатся в Оксфорде.   

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОСТУПЛЕНИЮ

Моя рука сжимает листок с анонимным источником. Через сорок пять минут я должен буду держать по нему ответ перед комиссией из трех донов. 

Я с трудом могу представить себе даже одного дона, но мое сознание наделяет этих существ клыками, щупальцами и перепончатыми крыльями. 

Я понимаю, что это один из тех моментов, которые определят мою жизнь. 

Место действия — Оксфорд. Время — середина нулевых. За тяжелой резной дверью проходят вступительные собеседования на факультет истории. Мне хочется ущипнуть не себя, а кого-нибудь другого, причем как можно больнее. Я начинаю сильно жалеть, что ввязался в эту авантюру. К тому же я воздержался от привычного ритуала с утра, и организм возмущенно требует тетрагидроканнабинола. 

Кругом мрачно корпят над листочками мои непосредственные конкуренты, все как один — коренные англичане. Гулкий готический зал пропитан страхом. 

Разумеется, я вообще ничего не знаю. Ни об источнике, который предстоит устно проанализировать, ни о правлении Карла I в целом. Мое смутное представление о мировой истории сводится к романам Юлиана Семенова и теории Гумилева о пассионарности. Еще меньше я знаю об Оксфорде. Мой отец — программист из Черноголовки, вот уже сколько лет работающий в интернет-кафе в Бирмингеме. В интернет-кафе. 

И тут меня посещает божественное озарение. Я понимаю, что во всем зале нет ни одного представителя университета — одни перепуганные школьники, ждущие, когда их имя выкрикнут из-за двери. Я как можно спокойнее покидаю зал, пересекаю увитый плющом внутренний двор и, беспрепятственно выйдя на улицу, скрываюсь под вывеской Halal Food & Internet, продублированной арабской вязью. За полчаса в «Гугле» я успеваю найти всю основную информацию о Карле I, идентифицировать анонимный источник и усвоить вызванную им полемику между историческими школами. И вернуться к резной двери в тот самый момент, когда из-за нее слышится мое имя. 

Через неделю я получаю письмо на гербовой бумаге об успешном зачислении в Оксфорд. 

ОБРЕЧЕННЫЙ НА СЧАСТЬЕ

Какое-то время я еще горжусь тем, как ушлое дитя постсоветской реальности обвело вокруг пальца учреждение с тысячелетней закалкой. Разумеется, я ошибаюсь: сработали совсем другие механизмы. Чтобы объяснить, какие именно, нужно рассмотреть внутреннюю механику университета, скрытую от посторонних глаз. 

Сразу отбросим аспирантов — они не являются частью оксфордского микрокосмоса. Жизнь аспиранта в Оксфорде мало отличается от жизни его собратьев по всему миру и состоит из одиночества, мастурбации и сизифова труда по болезненно узкой теме, плоды которого пять лет спустя прочитают по диагонали полтора преподавателя. Подавляющее большинство оксфордских аспирантов — иностранцы, загнанные в резервации и плотно сидящие на антидепрессантах. В столовых они сбиваются в унылые, плохо одетые стайки и трапезничают отдельно. Студент, желающий после окончания бакалавриата продолжать учиться, воспринимается как фрик. Казалось бы, почему, ведь именно аспиранты, а не студенты являются авангардом научного сообщества? Да потому, что при всех бесспорных научных заслугах подлинная миссия оксфордского образования — не академическая, а культурно-политическая и воспитывает не ученых, а кадры. Дипломатов, светских львов, банкиров, юристов, высшие армейские чины. Оксфорд — в первую очередь, инкубатор по воспроизведению английской элиты, окончательно заточенный в XIX веке под бесперебойное обеспечение Британской империи управленцами и претерпевший с викторианских времен скорее косметические изменения. Действующий глава университета — последний британский губернатор Гонконга. За последние сто лет 10 из 17 премьер-министров Великобритании окончили Оксфорд. Зачем управленцу аспирантура и шапочка-конфедератка с кисточкой? У него есть диплом бакалавра и пробковый шлем.   

  Остаются студенты. Традиция учит, что пробковые шлемы должны быть укомплектованы не просто светлыми головами, но светлыми аристократическими головами англиканского вероисповедания. Всё прочее — не более чем уступки реалиям деградировавшего внешнего мира, постепенно навязавшего Оксфорду католиков, нуворишей, отпрысков колониальных царьков, женщин, безбожников, цветных, средний и даже рабочий классы. Но по сути традиция сохраняется: вся система обучения и времяпрепровождения до сих пор целиком подстроена под дворянство, составляющее на сегодняшний день около 50 % учащихся. Это выпускники элитных частных школ типа Итона и Вестминстера, которых по Англии — от силы 10 % всех учебных заведений. Сто лет назад, пока Англия не лишилась имперско-аристократической гегемонии, эти школы поставляли 100 % оксфордских студентов. Но империя все равно наносит ответный удар. Навязанные извне 50 % — все эти «талантливые черные математики из неблагополучных семей» — равноправно крутятся в инкубаторе три года, напоследок гордо фотографируются с дипломом и счастливыми родителями, после чего возвращаются в ту же среду, из которой вышли три года ранее. Они пополняют ряды учителей, мелких госслужащих, офисных работников. Переезжают обратно к родителям в валийское село с невыговариваемым названием. Остаются на аспирантуру. А их недавние соседи по общежитию и друзья по фейсбуку уходят в дальнее плавание по коридорам власти. Больше они никогда не пересекутся.   

Но это потом. А при ежегодном наборе студентов действуют квоты, формально примиряющие прогрессивную общественность с существованием элитарного инкубатора. На каждый курс должно быть принято как минимум столько-то иностранцев. Выпускников государственных школ. Северян. И так далее. Форсировать квоты — бессмысленно, так как это приведет к плачевным результатам экзаменов и падению рейтинга университета. Но если ты не глуп и при этом попадаешь в одну из категорий, тебя оторвут с руками. Вернемся ко мне: по стечению обстоятельств на момент подачи документов в Оксфорд я был неглупым иностранцем из небогатой семьи, выпускником государственной школы в Бирмингеме. Так что, конечно, хорошо, что я придумал зайти в интернет-кафе — есть о чем рассказать за пивом в лицах.   

Но, выражаясь словами Довлатова, я был заведомо обречен на счастье. 

ДВА С ПОЛОВИНОЙ ОКСФОРДА

Читателю может показаться, что я сгущаю краски, ведь и в российских вузах учится золотая молодежь вперемешку с простыми смертными. Читатель скажет, что не может быть тотальной сегрегации в рамках одного учебного заведения. Но читатель оперирует реалиями России — страны, чья потомственная аристократия была истреблена и размыта сто лет назад и чья элита берет начало в 90-х либо в советской номенклатуре. Английская же элита не менялась веками, она закреплена биологически. Достаточно вспомнить, что последнее крупное внутреннее потрясение для Англии — гражданская война семнадцатого века. С тех пор классовая система претерпела минимальные изменения, и, когда попадаешь в Оксфорд, это быстро становится очевидно. Михалковы — не династия; династия — это когда выясняется, что средневековая столовая, в которой мы обедаем, была построена в шестнадцатом веке на деньги предка моего однокурсника, что у предка была та же фамилия, которую он не преминул высечь на стене столовой и что в тех редких случаях, когда мой однокурсник ужинает в столовой, а не в рес­торане, он предпочитает сидеть под данной надписью.   

Отличительных черт высшей касты — бесчисленное множество. Во-первых, это пуленепробиваемая уверенность в себе (скорее спокойное сознание собственного превосходства, нежели хамоватая самоуверенность — эта вылезает только во время попоек). Во-вторых, это мгновенно узнаваемая речь: так называемое RP-произношение (в народе — Queen’s English), интонации и слова-маркеры, сами по себе подчеркивающие принадлежность говорящего к элите. В-третьих, внешний вид. Как и русского туриста в Европе, выпускника британской частной школы в Оксфорде можно безошибочно угадать со спины. Угадать по как бы небрежно и случайно, а на деле тщательно всклокоченной шевелюре, атлетическому телосложению (регби плюс гребля) и шмоткам в диапазоне от чересчур очевидных Abercrombie & Fitch / Jack Wills (низшая планка) до сшитых на заказ розовых брюк от оксфордского портного с Turl Street с желтым пиджаком, голубыми носками и антикварной тросточкой (высшая планка).

Наивные студенты из простых смертных поначалу еще пытаются завязать знакомства с верхами и даже целый месяц «для галочки» занимаются греблей, но, наткнувшись на стену из вежливого безразличия и осознав бесплодность своих усилий, быстро прекращают попытки войти в круг избранных. В присутствии высшей касты они начинают говорить невпопад, запинаться, ощущая блеклость своей речи, и переминаться с ноги на ногу в кедах из Next за 20 фунтов. 

Даже маршруты, которыми передвигаются по Оксфорду феодалы и вассалы, настолько разные, что порой кажется, будто они живут в разных городах. Давайте вместе пройдемся по центру, и вы поймете, о чем я. Начнем в истинно плебейском месте — ливанской кальянной Al-Salam на Park End Street, любимом заведении местных казахов, коих великое множество. Дело в том, что — следите за руками — в городе Оксфорде находится не один университет, а целых два: знаменитый на весь мир Oxford University и ничем не выдающийся Oxford Brookes University, построенный в 90-х годах и не имеющий к именитому тезке никакого отношения. Но так как за пределами города об этом факте не знают, а между названиями города и элитарного вуза ставят знак «равно», то Oxford Brookes переполнен студентами из всех уголков бывшего СССР. По возвращении домой они могут, не привирая, сказать, что «окончили Окс­фордский университет», и продемонстрировать диплом при найме на работу. Кому в Азербайджане придет в голову, что оксфордских университетов может быть несколько? Особенно в этой схеме преуспевают казахи, чье дальновидное правительство субсидирует учебу на Западе. По схожему принципу на бренде «Оксфорд» паразитируют бесчисленные языковые и летние школы, пользующиеся популярностью во всем мире исключительно из-за географической локации. Побочным эффектом этого феномена является то, что летом город превращается в рай для постпубертатного пикапа: на улицы высыпают тысячи восторженных старшеклассниц и первокурсниц — латиноамериканок, азиаток и славянок, мечтающих о том, чтобы «оксфордский студент показал им город». Ко второму курсу один мой приятель настолько обленился, что сразу расставлял точки над i: «Из Бразилии? Сейчас я покажу тебе, где снимали “Гарри Поттера”. Все равно моя комната находится в том же колледже...»   

Здесь следует сделать еще одно лирическое отступление и объяснить, что такое колледж. Наиболее распространенный вопрос туриста-неофита — «а где же само здание университета?». Такого здания нет. Oxford University — это конфедерация разбросанных по городу автономных административных единиц — колледжей, — объединенных общим сводом правил и экзаменационной комиссией. Каждый студент университета приписан к одному из сорока колледжей. Здесь он ест и спит, а также общается с великими и ужасными донами — его непосредственными академическими кураторами. Колледжи отличаются друг от друга уровнем престижности, политической и сексуальной ориентацией, архитектурой и финансовым благосостоянием.

Например, в то время как консервативному колледжу Christ Church принадлежит картинная галерея с оригиналами Тинторетто и Дюрера, готический собор и отрезок Темзы, на котором проводят соревнования по гребле между Оксфордом и Кембриджем, у либерального обшарпанного колледжа Templeton не хватает денег на канцелярские принадлежности. Да-да, верхний слой академического пирога тоже страдает социальным расслоением. Welcome to the layer cake, son.

Продолжение...

@темы: Аристократы, Образование за рубежом, Оксфорд, Англия, Студенты

---

Хорошая поездка по грибы. 15/09/2012

Несмотря на облом прошлых выходных, на этих снова решили ехать за грибами.
Местом сбора решили назначить житомирскую область, экипаж был тот же, только вместо Сани, который сказал, что ему впечатлений от путешествия в компании городских сумасшедших прошлого сбора хватит на всю жизнь, поехал Шушлик, который, в свою очередь, заявил, что только один раз отпустил нас одних и мы уже чуть не побывали в милициях двух стран, поэтому теперь без него - ни-ни. Выехали в 5:30 утра и через часа полтора уже были на месте. Проехали в лес, нашли красивое место и остановились. На самом деле я просто увидел пару отличных зонтиков и решил притормозить, чтобы их собрать. Шушлик, который с опаской относится к зонтикам, завел свою обычную песню про то, зачем они вообще нужны, чем привел меня в жуткое негодование и был обкричан со всех сторон.



Если вы не знаете Шушлика и Суриката, вот тут вы сможете прочитать про эти редкие виды грызунов.

Мама, хоть и не собирает зонтики, в отличие от Шушлика доверяет сыну, поэтому нашла для меня огромный зонтик.


Пока я раздавал вещи из багажника, переодевался, доставал для всех кульки, ножи и пр. папа с мамой нашли по белому. Шушлик суетился возле машины, все время звал меня, я же чувствовал, что не успеваю за грибами и после эпизода с зонтиками и так был в плохом настроении, в итоге Шушлик был подвергнут остракизму с особой жестокостью, прямо возле машины, после чего надулся и мы дружно пошли искать грибы.
Я оторвался от коллектива и рванул вперед, но немного правее остальных. Меня очень-очень манил пригорок со стайкой березок. И я не ошибся - пригорок покормил меня многими польскими, десятком хороших подберезовиков и пятеркой белых. 
За пригорком была еще одна дорога и какая-то машина, заметив, что я кошу грибы, тут же стопорнула, из нее вылезли трое из ларца, одинаковых с лица с ведрами, развернулись цепью в мою сторону и пошли в атаку. Я немного понаблюдал, как они явно видя меня, но при этом совсем не стесняясь, приближаются и тихо свистнул. На выручку примчалась кавалерия и порубила негодяев шашками Прибежал собак и, увидев новые лица, побежал знакомиться. Я сделал вид, что срезаю очередной гриб и отозвал его, когда он уже преодолел половину пути. Невоспитанные людишки, после того как вышли из полного стопора, повернулись и пошли собирать грибы в другое место. Кстати, или у нас что-то с грибниками случилось, или с народом, или это особенность данного леса, но когда мы собирали грибы еще в советское время, таких уродов были считанные единицы. А в этот раз было что-то фантастическое. Забегая вперед, скажу, что когда мы переехали на следующее место, к нам подъехали две машины, одна их которых стала в десяти метрах, а вторая - просто рядом, как на парковке супермаркета. А потом срочно приехал бус, который проехал мимо нас, когда мы собирались с предыдущего места, потом мы его обогнали - он уже стоял, но тут же нас догнал и стал рядом, метрах в двадцати. Два дядечки из буса, не стесняясь смотрели на меня, куда я пойду и шустро бежали наперерез А потом, я хохмы ради, быстро пошел в одну сторону, и пройдя метров десять развернулся и пошел в другую. Дойдя до исходной позиции, я обернулся - оба опять мчались наперерез моему воображаемому пути, а потом, обнаружив, что я иду в совершенно другую сторону, они растеряно стояли, как потерявшие ориентацию роботы, и смотрели на меня, как на негодяя )
Короче говоря, только я отбился от напасти, как прибежал Сурикат и тут же нашел самый большой белый за всю поездку, при чем на том месте, где я проходил раз десять. Только я успел порасстраиваться, как увидел, что теперь уже все наши идут штурмом на мой пригорочек. Выхода другого не было - высоту явно приходилось сдавать. И мы пошли с Сурикатом влево, искать счастья в стороне. Но перед этим Сурикат успел сбегать к Шушлику и родителям и похвастаться своим белым. Возле Шушлика Сурикат нашел еще два гриба и сказал Шушлику охранять их. Хитрый Шушлик решил, что сохраннее всего грибочки будут у него в котомке. Так Сурикат потерял часть своего урожая, но не расстроился, а побежал за мной. Собирать с малой грибы увлекательно и бессмысленно. Во-первых, у нее как правило, не закрывается рот - всегда есть куча тем для поговорить. Во-вторых она постоянно просит подойти, чтобы показать странный гриб, странный листик или странную веточку. Сосредоточиться невозможно в принципе. Путешествуя по лесу таким образом, я нашел еще кучу подберезовиков и несколько белых. Уже, когда шли обратно, Сурикат в очередной раз позвал, "Папа, посмотри, что за гриб!". Учитывая, что она, почти всегда, может отличить хороший гриб от плохого, я не сдержался и высказал все, что об этом думаю. И, как всегда, это оказался не самый подходящий момент - малая стояла над чем-то маленьким, круглым и приятно оранжевым. После разрывания мха, показалась пестрая толстая ножка. Мы оказалась посреди полной полянки небольших подосиновиков, мимо которой я до этого прошел, не заметив, и начали их наперегонки резать.
Потом мы воссоединились с остальными. Папа нашел еще подосиновик и мы с Сурикатом помогли ему собрать урожай с этой полянки. Закончился заход, почти так, как и начался - папа в пяти метрах от машины обнаружил белый, а я из-под его носа утащил второго.

Белые и подосиновики с первого захода (это только мои и Шушлика, впрочем, в основном мои )



Второй заход был не очень богат на белые, в основном польские, моховики, решетки. И за мной бегали два вышеописанных придурка из автобуса, зажимая в клещи, как только я находил небольшую полянку. Было очень обидно, когда я направлялся к симпатичной полянке, а они, обогнав меня, начали там резать грибы - предчувствия меня не обманули. Устав от этого и присмотрев еще одну многообещающую полянку со мхом, я, после того как их разыграл, рванул в сторону этой полянки, но, увы, ничего там не нашел. Зато как я отыгрался чуть позже, когда возвращаясь уже по дороге к своей машине, я срезал прямо на краю дороги, метрах в пяти от их буса, два здоровенных белых, мимо которых они раз двадцать ходили. Видели бы вы их глаза )

Третий заход начался с криков Шушлика и Суриката - грызуны углядели прямо из машины на ходу два здоровенных польских, причем начали выскакивать тут же, не ожидая остановки. Пришлось срочно тормозить. Пособирав немного польские, и больше ничего для себя не обнаружив, я перешел на вторую сторону и нашел два белых, тщательно обыскал все вокруг, и прошел дальше. Вернувшись, на обратном пути ,я обнаружил возбужденного Шушлика, глаза его горели, а нос жадно впитывал воздух - Шушлик обнаружил на этом месте еще один белый и шел по следу второго. Но я увидел его раньше  После этого я решил вернуться на первую сторону, а шушловые потрусили сзади. Сурикат охладел к сбору грибов и был весь по уши в очередной книжке про очередных вампиров.
Вдруг, посреди старой, поросшей мхом дороги, я увидел странный белый гриб. Видимо, его в детстве раздавили, но он, назло всем, вырос, хоть и шляпкой вниз. Отдав должное этому параолимпийцу среди грибов, я его аккуратно собрал.

Гриб-параолимпиец, вид строго сверху.


Походив на участочке десять на десять, я нарезал еще с пяток белых, в основном уже взрослых. 
В этот момент в шумом промчался мимо явно местный синий жигуль, тормознул, сдал назад, оттуда выскочил мужик и с выпученными глазами пробежал мимо нас и начал что-то косить. Пока он собирал, я ходил по своему участочку и нашел еще пару польских и белый. Невдалеке пасся Шушлик с такими же приблизительно успехами. Мужик умчался. Пришла мама, сообщив, что пока она собирала грибы, она посеяла мобильный. Поскольку сети не было, искать было бессмысленно. Мобильник, хоть и старый, но маме было жалко. Стали решать, что делать дальше. Мама сказали фразу "Тут еще полно белых" и решили продолжать. Родители пошли вперед, я решил брать правее и тут же увидел белый. За ним еще, и еще один. Полянка три на три дала 12 молодых белых. Причем для полного вычищения я позвал на помощь Шушлика, но больше мы ничего не нашли, сколько по ней не ходили. Уставший шушлик потащил тельце дряблое к машине, а я присоединился к родителям и даже помог им с еще одной полянкой белых (только с поиском грибов ). Потом походили, еще, нашли, без энтузиазма, еще по пятку белых и пошли к машине. 

Времени было около 12 часов, а грибов у нас было уже прилично. А белых - так и вовсе неприлично много, мы после Чернобыля столько никогда не собирали. К тому же в машине обнаружили мамин мобильный и настроение стало совсем замечательным.

Белые с третьего захода.


Решили ехать дальше и попробовать съездить на ту сторону трассы, но сперва сделали еще промежуточную остановку. Ничего особо не нашли, но зато папа нашел какой-то гриб похожий на белый, но с плотной ножкой, как будто из пенопласта. В местах касаний он становился неестественно синим, цвета чернил. Интересно, что по фотографии видно, что и синеет не весь слом. И еще нашли ранее такой же - тот не синел совсем. Ну и папа перед выездом на обочине нашел свой белый, как же без этого.

Непонятный гриб.


Заехав в лес по ту сторону трассы, мы были остановлены старушкой, которой надо было узнать который час. В обмен на эту ценную информацию, она просветила нас, что грибы в лесу есть, а народа уже нет, все разъехались. В принципе она оказалась права. Я сидел на месте пассажира, потому что к тому времени полакомился пивом, а вел Шушлик. И тут я вижу, в метре от дороги, посреди полянки растет ОН! Огромный белый. Я тут же заорал, "Стоять!", выскочил из машины и увидел второй. А чуть позже, когда все подошли ко мне смотреть на добычу, я за их спинами на той стороне дороги углядел холмик. Не знаю почему, но я был уверен, что под ним - именно белый. И не ошибся.

Троица белых, собака дана для масштаба


Мы походили еще немного, мы с папой возле опушки настригли польских, а на обратном пути повстречались три белых. Шушлик особо не искал, пришла мама, которая, как известно, у нас номер один по сбору грибов, и сказала - что там, где-то там, белых много, много белых, но растут по одному и она боялась заблудиться, поэтому решила вернуться к машине. Решили переехать туда и сделать это место последней остановкой.
Как только вышли из машины, сурикат углядел пару подосиновиков, устал и пошел обратно к своим вампирам. Я нашел белый, пару подберезовиков и еще пару подосиновиков. Мы с отцом лениво бродили, бродили и набрели еще на три белых. Польских уже не брали. Потом побродили еще, но уже ничего не нашли. Оказалось, что там уже прошли мама с Шушликом. Я все хотел найти "Последний белый", но его не было. Зато папа, отойдя на три метра от машины в туалет, как всегда, обнаружил огромного красавца. Что делать....
Сел за руль, поехали. После поворота - смотрю два здоровых гриба, останавливаюсь, все думают, что я пошел за белыми, и когда они оказываются подберезовиками, ржут. И тут смотрю невдалеке стоит красавец. Ну точно белый. Поворачиваюсь к машине, показываю им жест "стахановское движение", срезаю белый и демонстрирую в руке над головой. Ржали все. Походив еще минут пять вокруг машины, решили что хватит и поехали домой.
Все остались довольны, особенно Шушлик, который сравнив трудозатраты на обработку белых и других грибов, теперь признает только белые. И, немного, подосиновики.

Итого, у нас с Шушликом:
57 белых
17 подосиновиков
Десяток зонтиков
Около 50 подберезовиков
Несколько полукульков польских.

У родителей
Под сотню белых, и 10 кг остального.


Итоговые фото (только наши, у родителей грибов еще больше):

Подосиновики:


Белые:



Остальные (кулек подберезовиков, кулек зонтиков, остальное - польские и по-мелочи других)


Отбивные из зонтиков и пюре с белыми грибами:


Шушлик, кстати, отбивные из зонтиков ел и, в принципе, ему понравилось. По-крайней мере больше не будет отговаривать меня их собирать. Всего я пожарил пять зонтов, родителям досталось на пробу половина одной отбивной, им понравилось. Остальные зонты ушли в фонд Суриката.
На всякий случай рассказываю: Выдергиваете (именно надо просто дернуть, придерживая сам гриб) ножку из гриба и выбрасываете ее. Шляпки моете и кладете в подсоленную холодную воду на 5-10 мин и прижимаете сверху, чтобы вода их покрыла (вместо этого можно отварить, но мне нравится меньше). Вынимаете шляпки, даете им стечь, потом аккуратно отжимаете между ладонями в вертикальном положении. При этом пластинки слипаются как тесто и формируется блинчик. Можно предварительно разрезать на четвертинки, кому как нравится. Потом гриб подсаливаем (по вкусу), обваливаем в муке (можно этого и не делать) , потом в кляре (взбитые венчиком яйца, чуть молока, соль, перец) и жарим как тонкую отбивную - на среднем огне до зарумянивания кляра. Рекомендуют подавать только горячими, но мне нравятся и остывшие. Вкус - как у тонкой отбивной из говядины или курятины.

Завтрак IT-шника:


Несколько белых отложили для жаркого, да так и забыли до утра.
Все плоские поверхности в доме были заняты полуфабрикатами из грибов.
Часть заморозили целиком, часть отварили и заморозили, часть засушили, часть замариновали, часть - на готовку.

Всем приятного аппетита и хорошего урожая!

@темы: Грибы, Белые, Зонтики, Житомир, Сурикат, Шушлик, Сбор

---

Сроки хранения замороженных продуктов при -18 оС

http://www.everyday.com.ua/greentea/food-save.htm

Продукт	t возд, °C	Предельные сроки хранения
Говядина замороженная	-3	4 сут.
	-12	8 мес.
	-18	12 мес.
Свинина замороженная	-3	4 сут.
	-12	3 мес.
	-18	6 мес.
Баранина замороженная	-3	4 сут.
	-12	3 мес.
	-18	10 мес.
Субпродукты замороженные	-3	3 сут.
	-12	2 мес.
Мороженные куры, индейки	от 0 до +6	3 сут.
	-3	5 сут.
	-12	5 мес.
Мороженные гуси, утки	-3	5 сут.
	-12	4 мес.
Рубленые мясные полуфабрикаты замороженные, пельмени	-5	48 час.
	-10	1 мес.
Полукопченые колбасы	от +12 до +15	10 сут.
	от +2 до +6	15 сут.
	от -7 до -9	до 3 мес. (В подвешенном состоянии)
Варено-копченые колбасы	от +12 до +15	15 сут.
	от 0 до -4	1 мес.
	от -7 до -9	до 4 мес. (Относительная влажность воздуха 75-78%)
Сырокопченые колбасы	от +12 до +15	до 4 мес.
	от -2 до -4	до 6 мес.
	от -7 до -9	до 9 мес.
Сырокопченые ветчинные изделия (окорочка, грудинки, корейки и т.д.)	+15	10 сут.
	от +5 до +8	15 сут.
	от -7 до -9	до 4 мес. (В подвешенном виде, не соприкасаясь)
Рыба горячего копчения замороженная	от +3 до +6	48 час.
	от +2 до -2	не более 72 час.
	от -10 до -12	21 сут.
	-18	30 сут
Рыба холодного копчения, балычные изделия	от 0 до +4	3 сут.
	от 0 до -2	7 сут.
	от -3 до -5	до 14 сут. (Относительная влажность воздуха 75-80%)
Икра осетровых рыб без антисептиков	от +4 до +6	не более 2-5 сут.
	от -2 до -4	2-2,5 мес.
Икра осетровых рыб с антисептиками	от +4 до +6	не более 2-5 сут.
	от -2 до -4	до 4-6 мес.
Икра осетровых рыб зернистая пастеризованная	от +4 до +6	не более 2-5 сут.
	от -2 до -4	до 8 мес.
Икра осетровых рыб зернистая в бочках	от +4 до +6	не более 2-5 сут.
	от 0 до -2	2 мес.
Икра лососевая в банках	от +4 до +6	5 сут.
	от -4 до -6	12 мес.
Нерыбные морепродукты мороженные	-10	14 сут.
	-18	21 сут.
Сметана	от +2 до +4	72 час.
	от 0 до -2	4 мес.
Вареники с творогом замороженные	-10	15 сут.
Мясные консервы	от +8 до +15	30 сут.
	около 0	1-3 года, в зависимости от рецептуры
Мороженная рыба
- осетровые глазированные	0	около 1 сут.
	от -5 до -6	14 сут.
	-10	4 мес.
- лососевые глазированные	0	около 1 сут.
	от -5 до -6	14 сут.
	-10	3 мес.
- сельдевые глазированные	0	около 1 сут.
	от -5 до -6	14 сут.
	-10	1 мес.
- скумбриевые глазированные	0	около 1 сут.
	от -5 до -6	14 сут.
	-10	2 мес.
- ставридовые глазированные	0	около 1 сут.
	от -5 до -6	14 сут.
	-10	3 мес.
- ставридовые неглазированные	0	около 1 сут.
	от -5 до -6	14 сут.
	-10	1 мес.
- тресковые	0	около 1 сут.
	от -5 до -6	14 сут.
	-10	3 мес.
- камбаловые	0	около 1 сут.
	от -5 до -6	14 сут.
	-10	2 мес.
- карповые, окуневые, щука	0	около 1 сут.
	от -5 до -6	14 сут.
	-10	4 мес.
Соленая рыба
- сельдь тихоокеанская жирная специального посола	от +4 до +6	7 сут.
	от +1 до -1	10 сут.
	от -6 до -8	не более 21 сут.
- лососевые слабосоленые	от +4 до +6	7 сут.
	от +1 до -1	10 сут.
	от -6 до -8	не более 21 сут.
- скумбрия жирная спецпосола	от +4 до +6	7 сут.
	от +1 до -1	10 сут.
	от -6 до -8	не более 21 сут.
Творог замороженный	от +4 до +6	36 час.
	-2	10 сут.
	-18	4 мес.
Мороженое	-12	не более 5 сут.
	от -18 до -20	1-3 мес.
Сыры твердые сычужные в парафиновой корке (созревшие)	от +2 до +6	15 сут.
	от 0 до +4	3 мес.
	от -2 до -5	4-10 мес.
Сыры мягкие сычужные, сыры рассольные	от +2 до +6	5 сут.
	от -2 до -5	1-2 мес.
	от -2 до -5	1,5 мес.
Масло сливочное несоленое в монолите	от 0 до +6	10 сут.
	-3	10-20 сут.
	-12	9 мес.
Масло сливочное соленое в монолите	от 0 до +6	10 сут.
	-3	10-20 сут.
	-12	6 мес.
Масло сливочное фасованное	от 0 до +6	10 сут.
	-3	10-20 сут.
	-12	2 нед.
Масло сливочное с наполнителями	от 0 до +6	не более 3 сут.
	не ниже -5	не более 20 сут.
Масло сливочное бутербродное	от 0 до +6	3 сут.
	не ниже -6	не более 20 сут.
Масло крестьянское	от 0 до +6	10 сут.
	от -12 до -15 не ниже	1 мес.
Масло топленое	от 0 до +6	15 сут.
	от -3 до -6 (Ниже -8 хранить нельзя, т.к. окисляется каротин и масло зеленеет)	12 мес.
Маргарин нефасованный	от 0 до +8	35-45 сут.
	от 0 до +4	60 сут.
	от 0 до -8	45-60 сут.
	от 0 до -10	75 сут.
Маргарин расфасованный	от 0 до +8	35-40 сут.
	от 0 до +4	60 сут.
	от 0 до -8	55 сут.
	от 0 до -10	75 сут.
Кулинарный и кондитерский жир	от +5 до +10	2 мес.
	от +1 до +4	4 мес.
	от 0 до -10	6-9 мес.
Животный топленый жир	от 0 до +6	1 мес.
	от -5 до -8	от 2 до 6 мес.
	-12	от 6 до 12 мес.

@темы: Замомрозка, Продкуты, Сроки хранения

---

Как правильно замораживать? Что можно морозить, а что нет?

molodaya.by/redaction/vopros-otvet/kak-pravilno...
1

Я очень люблю четкие, понятные, правила, по которым легко что-то сделать самому. И гарантированно получить хороший результат. Т.к. готовить я не люблю, а морозить мне нравиться (вот это просто для самой себя неожиданностью стало), то составлю подробную инструкцию, максимально доступную и четкую по заморозке.

Вопросы по заморозке:

1. Что морозим?
2. Инструменты
3. Упаковка
4. Подготовка
5. Правила заморозки. Таблица.
6. Сроки хранения заморозки
7. Правила разморозки

Что можно заморозить?

Вот продукты, которые хорошо замораживаются:

• молодые и свежие овощи, отваренные овощи, овощные пюре

• спелые фрукты (кроме бананов и фруктов с высоким содержанием воды). замораживайте ягоды на подносе, накрыв, затем пересыпайте в пакет

• почти все виды рыбы; устрицы, морские гребешки и моллюски. заверните рыбу сначала в фольгу или восковую бумагу, а затем в полиэтиленовый пакет.

• креветки - предварительно очистите и обрежьте голову

• лобстер и краб - предварительно отделите мясо

• молочные продукты, сыр, масло, маргарин, сало, жирные сливки, хотя большинство твердых сыров сильно крошатся после заморозки, а сливки невозможно будет хорошо взбить. молоко можно замораживать только на месяц или около того

• остатки вина - разливайте его в подносы для замораживания льда, и используйте кубики в соусах и гуляшах

• птица и дичь - не фаршируйте ее заранее, замораживайте отдельно печень и потроха; телятина и заяц; все другое мясо - предварительно освободите от как можно большего количества жира

• хлеб, булочки, торты, чизкейки - предпочтительно без крема

• тесто - но оно очень хрупкое и должно упаковываться в жесткие контейнеры

• почти все приготовленные блюда - например, гуляши, карри, хотя их вкус может усилиться

• бульон - предварительно нужно снять весь жир. подливки и другие соусы на жиру можно замораживать, но они могут расслоиться во время размораживания, и их нужно будет снова смешать или взбить в блендере перед использованием.

• свежие травы

• бульоны

• орехи и семечки

• ароматизированные сливочные масла

• цитрусовые сок и цедра

Как замораживать готовую еду мы уже писали в прошлый раз.

А это морозить не стоит:

• овощи с большим содержанием воды перестают быть хрустящими - например, зеленый салат, редис, перец, сельдерей, огурец и тд. но все они отлично замораживаются в виде пюре. Репчатый лук и сельдерей перестают быть хрустящими и становятся мягкими, но их можно использовать в гуляше.

• нежирные сливки и домашний йогурт.

• горячие и теплые продукты и блюда - нужно сначала хорошо охладить

• яйца в скорлупе. хотя их можно замораживать в слегка взбитом состоянии, или когда желток отделен от белка. вареные яйца в морозилке становятся "резиновыми".

• майонез, голландский соус и заварной крем, также все соусы, сгущенные крахмалом - они разделяются.

• кусочки отваренного картофеля - в последствии чернеет и становятся склизскими. Всегда замораживайте его в виде пюре.

• бананы, а также нежные фрукты и ягоды, например, дыня, клубника, авокадо и кусочки цитрусовых фруктов. Сок и цедра нормально замораживаются, также как и большинство ягод, если с ними аккуратно обращаться. Яблоки, груши и персики нужно сбрызнуть лимонным соком.

• желе - сладкое и несладкое - желатин кристаллизуется в морозилке, хотя многие десерты на основе желатина нормально сохраняются.

• консервированная рыба и другие консервы, если только они не перемешаны предварительно с другими ингредиентами.

Инструменты:

Лейблы

Используются для того, чтобы подписывать упаковку. Если вы планируете использовать упаковку несколько раз, то стоит такими обзавестись. Они не должны отвалиться в морозилке, поэтому проверяйте на прочность заранее.

Маркер

Оптимально  - перманентный тонкий маркер.

Липкая лента

Используйте специальную ленту для морозилки.

Кухонная доска, блокнот

Блокнот нужен для записи количества замороженного и другой информации. Ну, про доску не трудно догадаться

Упаковка для замораживания

Крепкие полиэтиленовые мешки для морозилки

Продаются в супермаркетах в хозяйственных отделах. Отличаются плотностью.

Фольга

Фольга используется также большей плотности.

Контейнеры

Можно использовать пластиковые коробки из-под мороженого, пластиковые баночки из-под йогуртов и десертов, но в них нельзя будет разогревать в микроволновке и духовке. Желательно готовить сразу же из морозилки, поэтому лучше замораживать в формах, которые подходят и для морозилки, и для духовки, и для микроволновой печи. Проверьте, что ваши стеклянные и керамические формы подходят и для морозилки, и для духовки. Контейнеры из фольги с толстыми бумажными крышками отлично подходят для морозилки.

Подготовка продуктов к заморозке

Кроме “помыть, просушить, нарезать, натереть” есть еще такой этап подготовки, какбланширование.  Бланшировать означает быстро обварить или ошпарить любой продукт, в результате чего он меняет цвет. Делается это в нашем случае для того, чтобы частично удалить воздух, это поможет лучше сохранить витамины при замораживании и дальнейшем хранении. Кроме того, вкус отдельных видов овощей (шпината, цветной капусты, спаржи и др.) улучшится. Бланширование по времени не должно превышать 1-2 минуты с начала повторного закипания воды, причем чем раньше вода закипит после погружения в нее продукта - тем лучше.

Отдельно расскажу про заморозку зелени и грибов, а руководство по заморозке всего остального представлено в  виде таблички.

Про зелень. Укроп, петрушку, щавель, перья лука, кинзу, сельдерей и т.д. перед замораживанием нужно промыть, высушить и нарезать. Сложить в пакеты, удалить воздух, завязать как можно герметичнее. Или можно заморозить в воде, как кубики льда. Для этого в формочки для льда плотно утрамбовать влажную зелень, залить водой и заморозить. Потом кубики ссыпать в пакет и хранить в морозильной камере. Использовать, не размораживая, бросая по 1-3 кубика в готовое кушанье.

Про грибы. Для замораживания подходят крепкие, не червивые белые грибы, подберезовики, подосиновики, шампиньоны, опята, лисички. Грибы следует закладывать на хранение в тот же день, когда они были собраны. Перед замораживанием грибы внимательно перебирают, обрезая испорченные части, и промывают в нескольких водах. Подготовленные грибы просушивают на полотенце. Грибы можно замораживать сырыми, жареными, отваренными и в виде готового супа. Для «сырого» способа крупные грибы разрезают на несколько частей, мелкие оставляют целиком, выкладывают на противень и замораживают. Замороженные грибы перекладывают в контейнер или пакет. Если вы опасаетесь замораживать сырые грибы, то их предварительно можно отварить, обжарить или потушить. Отваренные грибы откидывают на дуршлаг, остужают и выкладывают в контейнеры. Так же поступают и с жареными грибами. Тушеные грибы можно замораживать вместе с ароматной жидкостью, в которой они готовились. А можно приготовить полуфабрикат грибного супа: отварить светлые грибы, разлить остывший отвар вместе с грибами по контейнерам, в которые вложены пищевые пакеты, и заморозить. После этого вытащить пакеты из контейнеров и хранить суп аккуратными брикетами.

Продукт	Бланшировать 1-2 м, сушить, остужать	В каком виде замораживать	Особенности
Огурцы	--	Нарезать кружочками/дольками, плотно уложить в формочки, герметично упаковать.	Хранить их не более полугода, используя для салатов.
Помидоры	--	Черри - целиком, крупные - как огурцы, или сделать томатное пюре и заморозить его.
Сладкий перец	1-2 мин	Для фаршировки морозят целиком, очищая от семян, вкладывают один в другой и замораживают.Для др. целей нарезают кубиками или полосками, бланшируют, замораживают, плотно утрамбовав в герметичную упаковку.
Баклажаны	1-2 мин	Бланшируют, нарезают, замораживают.
Стручковая фасоль	--	Моют, чистят, сушат, нарезают на кусочки величиной 2-3 см и замораживают.
Горошек	--	Чистят, моют, сушат и морозят россыпью, ссыпают в пакет и хранят в морозилке.
Белокочанная капуста	4-6 мин	Режут соломкой, герметично пакуют, замораживают.
Цветная капуста	3-5 мин	Разделяют на соцветия, бланшируют, пакуют.
Брокколи	--	Разделяют, пакуют, замораживают.
Брюссельская капуста	1-2 мин	Замораживается россыпью на подносе, пакуется.
Кабачки и патиссоны	1-2 мин	Нарезают кубиками, удаляют семена, бланшируют, пакуют, морозят.	После разморозки выглядят непрезентабельно.
Морковка и свекла	--	Моют, чистят, режут мелкими кубиками/натирают на крупной тёрке, пакуют мелкими партиями. Или до очистки бланшируют 20-25 минут свеклу и 7-12 минут морковь, крупно режут, морозят.
Тыква	1-2 мин	Режут кубиками/трут на терке, удаляя семена, бланшируют, пакуют мелкими партиями.
Яблоки	--	Моют, чистят, удаляют сердцевину, нарезают кружочками/дольками и опускают в подкисленную или подсоленную воду, не более чем на 20 мин, морозить на подносе, когда немного подмёрзнут, вынуть поднос, быстро отделить дольки друг от друга и снова поставить в морозилку для окончательного замораживания. Упаковать готовые.	Пригодны кисло-сладкие сорта яблок.
Клубника, малина, ежевика	--	Тщательно промывают, сушат и замораживают россыпью на подносах. Ягоды насыпают на поднос в один слой.	Лучше всего хранить в контейнерах – не помнутся и сохранят форму при размораживании.
Смородина, крыжовник и т.п.	--	Моют, сушат и замораживают, рассыпав на подносе, пакуют.
Абрикосы, персики, вишни, сливы и т.п.	--	Очищают от косточек, замораживают в плоских ёмкостях вместе с выделившимся соком. Полученные брикеты складывают в пакеты.

Правила заморозки продуктов

1. Выбирайте для заморозки свежие (крепкие) продукты, зрелые, но не перезревшие.
2. Выбирайте подходящую упаковку и правильно упаковывайте.
3. Температура в морозилке не должна превышать -18 ^оС.
4. Если есть возможность, используйте функцию “Суперзаморозки” вашей морозильной камеры.
5. Рекомендуется закладывать в морозилку для заморозки за один раз не более 1 кг продуктов, т.к. в морозилке резко поднимется температура, что плохо для уже замороженных продуктов, и дольше будет идти процесс заморозки только что положенного. Нужно закинуть много за раз - поставьте в холодильник охладиться, а после - закидывайте в морозилку.
6. Нельзя замораживать размороженные продукты повторно. Если вы приготовили что-то из размороженных продуктов, термически их обработав, то заморозить готовое блюдо можно. Объясняется это правило тем, что после повторной заморозки в продукте очень активно размножаются бактерии и микроорганизмы, и продукт портиться значительно быстрее, даже будучи замороженным. 

Сроки хранения замороженных продуктов при -18 ^оС

• овощи, фрукты и ягоды – от 3 до 12 месяцев
• сырое мясо – от 5 до 12 месяцев
• индейка, куры и дичь – до 9 месяцев
• утки, гуси – до 6 месяцев
• фарш, сосиски – до 2 месяцев
• дома приготовленные мясные блюда – от 3 до 4 месяцев
• мелкая рыба – от 2 до 3 месяцев
• крупная рыба – от 4 до 6 месяцев
• дома приготовленные рыбные блюда – от 3 до 4 месяцев
• отваренные раки, крабы и креветки – от 2 до 3 месяцев
• хлеб и молоко - 4−6 месяцев
• творог, сыр, масло - 6−12 месяцев
• здесь есть подробная табличка, если не нашли продукт выше, гляньте ее

Правила разморозки

1. Чем медленнее разморозка - тем полезнее. Это главное правило.
2. Без разморозки можно готовить: супы, гуляши, рыбу, морепродукты (добавляйте их в скороводу в конце приготовления), блюда с макаронами, овощи и фрукты для начинки в пироги или для отвариванияхлеб, маленькие кубики мяса и рыбы , но крупные куски нужно сначала размораживать.