Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
22:27 

Костюм мужской купальный

17:25 

Зрада, зрада!!!

01:02 

Ой, поржал....


Можно смотреть бесконечно...

(Read more ...)


@темы: Юмор, coube

23:27 

Дмитрий Киселев изнутри.

"Лжец, лжец". От  квартала 95.

(Read more ...)


@темы: Юмор, Новая Украина, Киселев, Квартал 95, Видео

17:16 

Падонки:))

18:15 

Рошен выпустил конфеты специально для путина и другое...
















Если у вас появилось непреодолимое желание добавить меня в друзья, тыц сюда. :))))



@темы: Порошенко, Юмор, путин

12:17 

post

Оригинал взят у evsavul в post




@темы: Охлобыстин, Юмор

11:01 

поминки

Оригинал взят у roar22 в поминки

Проверенная фирма с мировым трендом "Муромский краснодеревщик" прислала Путину лакированный гроб, исполненный в лучшей традиции Палеха: красные розочки на черном фоне под самовар. Особенно удалась готическая надпись "200" по левому борту (дизайн студии Лебедева).

Путин сидит рядом с открытым ящиком и проверяет уровень скорби осиротевшей челяди. Тренировка к финальному параду идет вторые сутки. Путин режиссирует, кому с какой стороны подходить, какую мимику изображать лицом. Сироты стараются вовсю, но строгий начальник сухим слезам не верит, о чем и вопит каждые пять минут по Станиславскому. Приходится выжимать настоящие, а это удается, только если представить свою казнь в деталях.

В зале царит организованное столпотворение. Члены Госдумы норовят заехать локтем по соседу, имитируя давку и одновременно сводя счеты за проигранного дурака. Меньше всего у них получается последний поцелуй с покойным, который как бы в коробке. Поцелуй должен выглядеть в прямом смысле воздушным, потому что Путин контролирует со стороны, меряя линейкой длину вытянутых губ. Оказывается, по-настоящему раскатать губы никто толком не умеет.

Больше всех позволяют себе министры – катаются по земле, рвут волосы свои и на соседе, но по глазам видно, что судорожно подсчитывают выгоду от свалившегося на голову сиротства.

Михалков-младший зачитывает оду "200 лет как одна копеечка", найденную в архивах старшего и написанную на пару с Солженицыным, который сам давно, но по-прежнему с нами. Все синхронно рыдают.

Жирик притащился трезвый, как врач-нарколог. В руках совок металлурга, в совке три кило грязи с дороги. Говорит, таков обычай в папенькиной деревне – землю в окоп скинул и с погоста в баню! Пусть земля тебе будет в пух и перья, дорогой председатель колхоза, а нам еще жить две недели.

Исполняется отходняк Мендельсона на слова Розенбаума. На строчке: "Видишь это все последний раз", Путина прошибает скупая мужская сопля, – и оператор кремлевского ТиВи спешно закрывает объектив рукой, чтобы не смущать юбиляра.

Тащат закрытый паланкин с женской особью, все гадают: кто на это раз? Судя по запаху – Кабаева, по дрожащим носильщикам – все же Няша-Мяша Крымская. Лицо Путина непроницаемо – как спереди, так и сзади.

Путин занят, он колко сканирует физии скорбящих: "Кому оставить 360 личных миллиардов?" Не южно-корейским же внукам. Тем уже написано завещание с подробной инструкцией по отжиму Самсунга на примере Юкоса. Если не дураки – не пропадут.

Запускают народ. Народ, как всегда, прет с гармошкой. Приходится объявить по стране трехдневные поминки с акцентом на сдержанность. Проверено, патриотический траур сплачивает и мобилизует по полной!

Враги меж тем не очень ликуют, потому что знают, что Путин – феникс, из пыли вылезет, своим отомстит, чужим – кулаком помашет, за ликование воздаст особо.

Но траурный праздник в который раз портит Песок. В самый торжественный момент, когда салют и возложение венков от братвы и Европарламента, он бросается плясать камаринского и вопить благим матом: "Свободен! Теперь я буду думать сам! Свободен!" Никто его не останавливает, это уже проходили: сейчас он очухается, потому что давно разучился, и вернется, как побитый пес, в шеренгу.

Наконец Путин поднимается с табуретки и объявляет: "Потехе время – работа не волк". И все возвращаются к кремлевским будням. Что там у нас с Украиной?






@темы: Путин, Юмор

18:36 

Люблю повеселиться, особенно поржать...


























В руках умной женщины муж-тряпка чувствует себя персидским ковром.


@темы: Картинки, Юмор

18:05 

Смехунчик про Путина вычитал в камментах у Навального

Прекрасно просто:

А: Навального посадили -- "Путин зассал." Навального выпустили -- "Путин зассал.". Непонятно.
В: С
тарый он, вот и ссыт.


@темы: Навальный, Политика, Путин, Юмор

16:14 

От кого: Балабанова - Рыдать и плакать!

Старая, вообще-то, история, но все равно очень интересная....

Оригинал взят у englishdic в От кого: Балабанова - Рыдать и плакать!

Дата: Среда, 3 июля 2013, 7:16 UTC
Тема: Рыдать и плакать!

Письмо подруги моей подруги из Германии. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без
изменения. Далее от лица автора.

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а
навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда
даже > косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету,
принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу,
там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.


Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
ростом, из халата две простыни сшить можно.  Вас ист лось? , -
спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж . Потом
уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось,
кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби  ежиков...
Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.
Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! . Бедняжка, стало быть. Тампонами
протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих
иголок.
И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень
тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его
забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает:  Пару дней пациенту (нота бене: ежику!) придется полежать в
отделении реанимации (для ежиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать .
У меня, наверное, на лице было написано:  На хрена мне дома ежик-инвалид?! .
Он спохватывается:  Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур
ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
(б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
формальности...
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу
лыбу и спрашиваю:  Какие формальности? .  Договор об опеке (над ежиком,
е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле
сдерживаюсь, чтобы не закатиться.  Характеристику на животное? , -
спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает:  Нет, характеристика в
отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о
том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными
(изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с
ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не
слишком ли мы бедны для ежика, с///ка!!!) . У меня, блин, еще сил хватило
сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой
ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за
операцию? Ответ меня додавил.  О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас
действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от
людей. И дальше - зацени:  Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро  за
своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом
(...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен,
гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн!

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом
чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после
инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла,
чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима:

Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в ...

...Вот где за державу-то обидно...




@темы: Истории, Юмор

12:16 

Лавров на Фиджи. Без комментариев.

12:14 

post

Оригинал взят у starshinazapasa в post
1



@темы: ЖЖ, Картинки, Юмор

16:05 

Дембеля в поезде

Оригинал взят у pryf в Дембеля в поезде
От автора: История рассказана моим однокурсником, далее - для удобства - от первого лица.
В свое время я пару лет (лет - как сезонов) подрабатывал я проводником в поездах. Работа среднего уровня пыльности, а денежка неплохая. Плюс ко всему - удалось устроиться на неплохой поезд - не Средняя Азия, не Крым-Кавказ, а тихий и прохладный Мурманск. Ни тебе нэгаварашых па руски «братских народов», ни прочей лабуды - пассажиры обычно мирные. За одним исключением. Лето - это не только сезон дачников и курортников, но и сезон дембелей. И солдат-отпускников.
Коллеги-проводники с бОльшим опытом говорили, что «один дембель в вагоне - неприятность, два дембеля - проблема, три - беда, а четыре – стихийное бедствие». Я поначалу не то чтобы не верил: думал, что ребята немного преувеличивают. Впрочем, повозив пару раз одного-двух дембелей, я понял, что изречение не так уж далеко от истины. Особенно, когда едешь не 6 часов в Питер, а 36 в Мурманск.
В общем, переходим к самой сути. Стоял погожий летний денек и поезд у перрона. До отхода оставалось еще минут 15 и мы с ребятами покуривали у дверей в вагоны, лениво перекидываясь парой слов. Настроение расслабленное, я даже не придавал особого значения одному факту - соседние вагоны стояли уже наполовину (а то и больше) заполненные, а в моем сидели лишь две девушки-подружки. Это в плацкарте-то на 54 места.
Впрочем, всякое бывает. До отправления остается минуты 3-4, как вдруг с дальнего конца перрона донеслись странные звуки. Пьяное пение доброго десятка глоток. Судя по тематике песен - пение военных, а учитывая летний сезон, напрашивался вывод - дембеля и отпускники.
- Вот кому-то повезло, - говорю я приятелю-проводнику, не понимая еще всей серьезности ситуации...
После чего ловлю на себе изумленно-сочувствующие взгляды коллег.
Действительно, все вагоны поезда уже были заполнены почти под завязку - где 2-3 свободных места, где вообще ни одного... Все, кроме моего...
- НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!! - на пару секунд мой отчаянный крик перекрыл все иные звуки вокзала, включая даже пьяное пение дембелей. Но было поздно...



Самые худшие мои ожидания подтвердились на 200%. Предположение о десятке глоток казалось несбыточной мечтой. В моем вагоне N13 (ага!) по маршруту Москва - Мурманск направлялся взвод дембелей кучка отпускников из той же части - итого... 44 (СОРОК ЧЕТЫРЕ) человека.
- 3.14-здец ежику, - это была самая невинная и цензурная из волны мыслей, пронесшихся в тот момент у меня в голове.
Тем временем пьяная орда уже вплотную приблизилась к входу в вагон.
Попросив коллегу минуту присмотреть за этими пассажирами, пока они разыскивают проездные документы, я пулей пронесся в вагон - к девчонкам.
- Быстро схватили шмотки и бегом в соседний вагон! -- выпалил я им на одном дыхании. - Как отъедем - пристрою на свободные места!
Девочки стали возмущаться - как так, наши места, мы за них деньги платили! Возмущение сняло как рукой после моей следующей фразы:
- Выгляните в окно. Увидели? Вот ЭТО сейчас будет ЗДЕСЬ!!!
Выглянув в окно, девчонки мигом похватали манатки и смылись с глаз долой. Вагон был пуст. Я выдохнул с облегчением - по крайней мере, человеческих жертв не будет. О, как я был наивен...
Когда я вышел из вагона, билеты уже был приготовлены. За старшего у дембелей был шибздик метр с кепкой в звании лейтенанта - он и протянул мне пачку из 44 билетов. Паспортные данные я проверять не решился – лишь сверил кол-во билетов с кол-вом пассажиров. Стоило «войску» загрузиться в вагон, минута, и поезд отправился.
Пройдя по вагону, я сделал робкую попытку провести с пассажирами небольшую разъяснительную беседу - дескать, вагон казенный, и ломать его не надо бы. Шибздик «успокоил» меня фразой «Не ссы, братуха», и понеслось...
Первым делом я побежал к начальнику поезду - «Что делать?» Она (тетка лет под 50) начала было меня успокаивать - все, мол, возили дембелей, кстати, их у тебя сколько? СКОЛЬКО????
На это она пошла посмотреть лично. Надо сказать, что до самого Бологого (3 часа) дембеля вели себя относительно прилично - просто пили, орали песни и курили прямо в вагоне - тихая, спокойная обстановка.
Первым делом мы заперли внешние двери вагона, изолировав его от прочего состава. После чего, проводив начсостава, смотревшую на меня прощальным взглядом, я и сам заперся в проводницкой. Было сравнительно тихо – почти до конца Ленинградской области - дембеля решили прикорнуть перед «великими свершениями». Теплилась надежда, что все обойдется...
Кульминация поездки началась, когда поезд достиг станции Лодейное Поле - 760 км и 11 часов от Москвы. Пассажирчики проснулись и обнаружили, что выпивка тютю. А тут такой подарок - стоянка почти двадцать минут.
Дембеля потянулись в магазин. Несколько гонцов зашли внутрь, остальные растянулись цепочкой между зданием и вагоном. После чего «по рукам» пошла погрузка. Грузили водку. Ящиками. На свою беду я решил их подсчитать...
Я пожалел, что великий поэт Александр Блок уже умер - иначе он изменил бы текст своей знаменитой поэмы... Ящиков было ДВЕНАДЦАТЬ.
Через полчаса после отправления начался настоящий ПИ#ДЕЦ. Второй ящик был уже опустошен, и дембеля начали «устраиваться поудобнее».
Проход внутри вагона был наполовину выстлан... верхними полками - их выдрали из стены с корнем. Видимо для того, чтобы было мягче падать. В центре вагона был накрыт СТОЛ - столик внутри плацкартного «купе» и столик между боковыми полками соединялись... внутривагонной дверью (той, что отделяет сам вагон от закутка, в котором стоит титан и находится дверь к проводнику). Про «вентиляцию» в виде местами разбитых, местами высаженных вместе с рамой окон я уже молчу...
Я тихо выскользнул из своего купе и, заперев вагон снаружи, помчался к начсостава. «Пи#дец», говорю. «Пошли смотреть» - отвечает. Не дошли.
Посмотрели на вагон через окошечко железной тамбурной двери.
Эта дверь была одной из немногих уцелевших. Мало того, что в процессе «конверсии» столом стала дверь межу вагоном и тамбуром. Напрочь была снесена ода из вагонных дверей!!! Тех, что «на улицу». Железная.
Запертая на прочный замок. (Ее впоследствии так и не нашли - ни в вагоне, ни на путях по ходу следования.)
«Надо что-то делать» - подумали мы хором. Вопрос - что? В составе по правилам едет наряд милиции - 3 человека. Пусть даже и с оружием – 3 против 44 - не сила. Вернувшись в купе начальника поезда, связываемся с ближайшей крупной станцией - Петрозаводском. Нас выслушали и обещали прислать наряд. Мы напомнили, что дембелей в вагоне 44. Нам сказали - «не ссыте».
Оставшиеся до Петрозаводска полтора часа я просидел у коллеги в соседнем вагоне. Смотреть на творящееся в 13-м е было сил. Из того же соседнего вагона я и выбежал на платформу в Петрозаводске - первым из всего поезда.
Менты не подвели - на перроне стояло настоящее «маски-шоу» в камуфляже и с автоматами. «В какой вагон? В этот? Отпирай» - несколько ОМОНовцев ворвались в вагон, едва я успел трясущимися руками отпереть дверь снаружи. Еще несколько стражей порядка расположились у одного из вынесенных с корнем окон.
Впервые в жизни я с таким счастливым видом наблюдал за действиями ментов!
Не прошло минуты - в окно вылетает дембель, на платформе его укладывают мордой в асфальт, вяжут и укладывают неподалеку. 44 пассажира покинули вагон меньше чем за 10 минут и отправились в местную ментуру. Дальнейшая их судьба меня не интересовала. Переглянувшись в проводником и 12-го, мы пошли к нему в купе. Отпаивать меня пивом.
P.S. В Мурманске 13-му вагону был вынесен вердикт - «восстановлению не подлежит. На списание». Обратно я ехал уже в другом вагоне.
З.З.Ы. Когда в Петрозаводске я на минуту заглянул в опустевший вагон, я увидел 11 пустых водочных ящиков. В двенадцатом сиротливо стояли две непочатых поллитры.

Источник

























if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_199744350",{"pageUrl":"copy-post.livejournal.com/29556.html","pageTitle":"Дембеля в поезде","verb":"1","pageDescription":"Оригинал взят у pryf в Дембеля в поезде От автора: История рассказана моим однокурсником, далее - для удобства - от первого лица. В свое время я пару лет (лет - как…","type":"mini","pageImage":"l-userpic.livejournal.com/64544411/13494145"});

































@темы: Дембеля, Истории, Юмор

13:14 

Язык мой, враг мой.

Чудесную историю рассказали на днях друзья, просто чудесную....

Как-то несколько лет назад познакомились они через интернет на почве общей любви к собакам неважно какой породы с семьей из Германии.
Но, как это часто бывает, семья из германии была не немцами, а такими же нашими, только уехавшими давным-давно и ассимилировавшимися до полного слияния с аборигенами.

И вот эта семья (назовем их условно "немцы";) едет на машине в отпуск в славный город Одесса и решает по дороге заехать в гости к своим интернет-друзьям из Киева (назовем их условно "наши";), рассказавшими эту историю, которые в это время года живут на даче недалеко от Киева, аккурат на одесском направлении.

И надо же было такому случиться, что верный немецкий конь начал при подъезде к Киеву спотыкаться. Срочно нужен сервис! Звонят они нашим, но тот номер, который им известен, принадлежит оператору у которого прием на даче не совсем хорош, то есть присутствует пунктирной ниткой, как пульс пациента реанимации. Как-то им удается дозвониться и жена "наших" бежит на ближайшую горку, где прием получше, поговорить.

Потом бежит обратно домой, через интернет находят для немецкого коня подходящего доктора на одном из СТО, потом она бежит обратно на горку и рассказывает как проехать.

Через некоторое время немцы находят СТО, снова с трудом дозваниваются до наших, наши решают что бегать каждый раз на горку для поговорить глупо и сообщают, что они перезвонят через некоторое время с другого номера. И добавляют, ведомые заботой об экономии чужих и своих финансов, совершенно обычную для нас фразу: "Мы вам сейчас перезвоним с другого номера, только вы трубку не берите...".
Все. Связь с немцами потеряна, ибо они с истинно немецкой исполнительностью трубку больше не берут. Вообще. Ни через пять минут, ни через двадцать. А что, приказ был, разрешите исполнять, яволь.

Наши просят техника с СТО выйти и найти у ворот немцев. На немецкой машине. С немецкими номерами. Тот выходит, вспоминая знакомые слова из советских фильмов о войне и просит герра майора херлих виллкоммен на территорию, и аусвайс на машину.

С какого перепугу тот тоже начал с техником разговаривать на немецком выяснить не удалось, видать сказался рефлекс - в германии тоже не все сотрудники СТО хорошо говорят на немецком, ибо там больше наши работают и турки. На СТО собрался консилиум, включая директора и бухгалтерию в полном составе, где собирая воедино знания о немецком языке, техники пытались выяснить, что произошло с машиной.

В процессе ремонта "немец" вместе с техниками увлеченно лазил под днищем своего коня, помогал что-то там крутить и был, в общем, в доску свой парень, несмотря на языковой барьер. Но где-то ближе к концу ремонта до него дошло, что он разговаривает не на том языке, на котором по-идее должен был бы. Ситуация была некрасивая и "немец" решил не палиться, ибо ему было стыдно, и довести игру до конца.

И вот, машина отремонтирована, все работает, все довольны, вокруг куча техников и он, увлекшись и радуясь что все закончилось хорошо, вдруг на чистейшем русском спрашивает: "А РУКИ ТУТ У ВАС ГДЕ МОЖНО ПОМЫТЬ?".

Выражения лиц всех сотрудников СТО предлагаю вам представить самим, а я за сим откланиваюсь.

P.S. Нет, не побили.


@темы: Истории, Юмор

17:03 

Просто так

Оригинал взят у i_cherski в Просто так
Сфоткал в Испании суриката. Ведите себя хорошо.




@темы: Юмор, Сурикаты, Картинки

14:09 

Житие мое

Утащил прекрасную картинку.
Прям про меня.
Хотя, когда-то я был жаворонком, и еще каким.
Эх...

Оригинал взят у sterljad в Житие мое
big




@темы: Картинки, Юмор

19:36 

Анекдот. Меня порвало на запчасти :)

Предупреждаю - 18+

Оригинал взят у npubop в анекдоты редко пощу но это пипец
Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ?
Лев: — Нууу, у меня грива. . !
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
Осел: — Хм, у меня — тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
— Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: — Не фааааакт!!!
— Проверим???
— А проверим!
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и — понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не ЦАРЬ. . , ты — БООООГ!!!



@темы: Юмор, Анекдоты, 18+

12:25 

Об избирательности слуха

Вычитал у mi3ch в 72

Передал Анас: «Посланник Аллаха сказал: „В Раю раб будет поженен на семидесяти женах“. Кто-то спросил: „О Посланник Аллаха, хватит ли у него сил на стольких жен?“ На что пророк ответил: „Ему будет дана сила ста мужчин“». Зайд ибн Аркам передал, что однажды недоверчивые иудеи и христиане спросили пророка: «Действительно ли ты говоришь, что человек будет есть и пить в Раю?» На что пророк ответил: «Да, и клянусь Тем, в Чьей длани моя душа, каждый человек, вошедший в Рай, получит силу ста человек в питье, в приеме пищи, в совокуплении и в удовольствии»
/Сифат аль Джанна, аль-Укайли в Дуафа и муснад Абу Бакра аль-Баззар/


И что же это выходит? Сила будет 100 мужчин, а гурий только 70. Налицо опять минимум 30% недотраха.
А времени надо больше.
А еще надо есть и пить в 100 раз больше. А потом, пардон, все это после переработки вернуть природе.
Вы когда ни-будь видели, как писает слон? То-то же.
В чем смысл-то?

Вот я о чем подумал:
Слышать надо все, что обещают, а не сосредотачиваться только на одном. Например на гуриях.



@темы: Арабы, Ислам, Мусульмане, Умности, Юмор

14:47 

Вспоминая Некрасова, Николая....

Тут инетом прибило замечательное четверостишие, автор мне, увы, неизвестен:

Ради бабы своей все дела отложу.
Чтоб в тоске у окна не сидела –
То коня шугану, то избу подожгу…
Ей нельзя без любимого дела!........................

Решил я из зависти к автору продолжить.

Конь привязан уже, не дымится изба?
Что-ж, для милой не жалко фантазии –
Подожгу я сарай, разгоню я козла
Что бы было ей разнообразие!

Я раздену ее, посажу на мороз
Пусть выносит и голод и холод
И застынет в глазах моей бабы вопрос
Чем поэт Николай был обколот?

Вот присела на стул, заскучала она,
Я упарился за день ее забавлять.
Пойду суп опрокину я возле окна.
Уронил себе на ногу, вот твою мать!

На праздник подарок не просто
Для бабы моей подарить
Решил я, бродя по погосту
Чуточек ее подбодрить.

Избушку на курячих ножках
У Бабы Яги прикупил
Коня прикопал и немножко
Горючим гнедого полил.

Скакала изба по округе
Горел крепко вкопанный конь
Мозги у милейшей супруги
Спалил парадокса огонь.

Из ступора выход искала
Подруга моя и  нашла.
Избушку сетями поймала
И как-то в коня, но вошла.

С тех пор не видал я супруги
Она порой  чудится мне,
Как в избу горящую входит,
Но только не «на» а в коне.



@темы: Стишки, Юмор

Asket_na

главная